Il diario del Pane

Finalmente la Sentenza!!!

2012-01-11T19:08:00.002+01:00

Riporto la sentenza ricevuta a seguito del ricorso presentato lo scorso anno. Elimino le informazioni personali ma il testo è integrale:

"Con ricorso depositato in data 18/3/11, Panepinto Marco Alberto, padre del minore in epigrafe, adiva questo Tribunale per chiedere un provvedimento di modifica della regolazione della potestà genitoriale sul figlio, stabilita con decreto del Tribunale per i minorenni di Roma del 17.4.2009. In particolare, il ricorrente chiedeva: l'affidamento condiviso del minore, disporsi che il padre possa vedere e tenere con sé il figlio anche nel proprio domicilio in Torino; disporsi una diversa regolazione degli incontri padre e figli; una diminuzione dell'assegno di mantenimento a suo carico da 450,00 euro mensili, stabilito con il predetto decreto, a 300,00 euro mensili.
Si costituiva in giudizio XXXXXX, madre del minore, con comparsa, con la quale chiedeva il rigetto del ricorso e la conferma del decreto del 17.04.2009.
All'udienza del 29.09.11, comparivano entrambi i genitori ed il Giudice procedeva all'interrogatorio libero delle parti.
Alle parti veniva concesso un termine per note conclusive; quindi acquisito il parere del P.M. M., il procedimento veniva discusso e deciso nella camera di consiglio del 6.12.11.
Tanto posto, rileva il Tribunale che nessuna modifica del decreto deve essere effettuata per quanto concerne l'affidamento del minore ed il collocamento dello stesso, essendo già stato disposto con il precedente decreto del 17.04.2009 l'affidamento in forma condivisa del minore ed il collocamento prevalente dello stesso presso la madre.
Ritiene, invece, il Collegio che sia opportuna una diversa disciplina delle modalità degli incontri tra il padre ed il figlio, in considerazione dell'accresciuta età del minore e della nuova situazione familiare del ricorrente che ha avuto da circa un anno un altro figlio.
Si ritiene, peraltro, corretta la prospettazione del ricorrente in ordine alla necessità che anche la madre collabori nel facilitare gli incontri tra il figlio ed il padre, portando il bambino nel luogo di residenza paterna o riprendendolo al termine del prescritto periodo di visita, soprattutto in considerazione del fatto che la convivenza si era svolta in Torino e che, dunque, la scelta della resistente di fissare il proprio luogo di residenza (e di quello del figlio) in una città diversa da quella del padre, non può risolversi esclusivamente a danno di quest'ultimo. L'affida condiviso, inoltre, comporta per sua stessa definizione una paritaria assunzione di obblighi e doveri nei confronti del figlio da parte di entrambi i genitori.
Si ritiene, pertanto, di stabilire che il padre possa incontrare il figlio:
a) per sette giorni da scegliere nel periodo invernale (febbraio) o autunnale (ottobre-novembre) da concordare entro il 15 settembre di ogni anno; in mancanza di accordo detto periodo viene fissato nella seconda settimana di febbraio;
b) per sette giorni al termine della scuola, nel mese di giugno, da concordare con la madre; in mancanza di accordo detto periodo viene fissato nell'ultima settimana di giugno;
c) per una settimana durante le vacanze natalizie ad anni alterni, dal 23 al 30 Dicembre o dal 31 Dicembre al 6 Gennaio, e per una settimana durante le vacanze pasquali;
d) per 30 giorni durante le vacanze estive da concordare con la madre e, in mancanza di accordo dal 15 luglio al 15 agosto.
Nei predetti periodi il padre prenderà il figlio nel suo luogo di residenza e la madre lo riprenderà presso la residenza del padre.
Il padre, inoltre potrà vedere il figlio, recandosi nel suo luogo di residenza, una volta al mese, dal venerdì pomeriggio all'uscita della scuola sino alla domenica sera. Una volta ogni due mesi la madre dovrà recarsi a Torino per portare il figlio da padre per il fine settimana e riprenderlo la domenica sera.
Peraltro, occorre precisare che il regime stabilito deve considerarsi liberamente modificabile dalle parti in senso ampliativo e rappresenta un minimo inderogabile per il genitore non convivente.
In merito alla richiesta di variazione dell'assegno di mantenimento si osserva quanto segue.
Come noto, infatti, il pur previsto diritto dei genitori di chiedere, in ogni tempo, la revisione delle disposizioni relative alla misura ed alla modalità del contributo per il mantenimento dei figli, come da specifica previsione di cui all'art. 155 ter c.c., postula, secondo la costante giurisprudenza, che l'onerato dimostri la sopravvenienza di giustificati motivi di riduzione dell'entità della propria contribuzione, innanzitutto, all'interno della sua posizione economica.
Ciò posto, nella fattispecie, deve evidenziarsi, come il ricorrente abbia iniziato una nuova convivenza ed abbia avuto nel frattempo un altro figlio (cfr. verbale del 29/09/11). Lo stesso nel CUD del 2009, ha documentato un reddito di XXX, in quello del 2010, un reddito di XXXX, in quella del 2011, un reddito di XXXXX. La resistente ha documentato, nella dichiarazione dei redditi del 2009, un reddito di XXXX, in quella del 2010, un reddito di XXXX, in quella del 2011, un reddito di XXXX euro. Anche lei ha iniziato una nuova convivenza ed ha avuto un figlio piccolo da poco.
Valutate, pertanto, tutte le suddette circostanze ritiene il Tribunale, in considerazione della parziale diminuita capacità economica del padre del minore e delle condizioni economiche della resistente (che risultano migliorate rispetto all'epoca del precedente decreto di regolazione della potestà), valutata la differenza comunque esistente tra i redditi dei genitori, valutata la nuova situazione familiare del ricorrente, considerata
l'età del minore (ed i suoi presumibili bisogni), valuti i maggiori tempi di permanenza del minore con il padre, che debba essere rideterminato l'assegno di mantenimento a carico del ricorrente nella misura di 380,00 euro mensili, somma da rivalutare annualmente secondo gli indici ISTAT e da versare entro il 5 di ogni mese, oltre al 50% delle spese straordinarie mediche, scolastiche e ricreative, previamente concordate tra le parti.
La parziale soccombenza reciproca e l'oggetto del contendere attinente a diritto indisponibile del minore giustificano la compensazione integrale tra le parti delle spese di giudizio.
Infine, in ragione dell'evidente pregiudizio che il minore riceverebbe dall'ulteriore ritardo nell'esecuzione del presente provvedimento, atteso che verrebbero postergati gli effetti di un regolare ed armonico percorso di crescita psico-fisica, nel corso del quale è importante avere rapporti frequenti e continuativi con il genitore non convivente, il presente provvedimento dovrà essere dichiarato provvisoriamente efficace.
P.Q.M.
Visto l'art. 317 bis c.c.,
definitiva mente pronunciando sul ricorso presentato da Panepinto Marco Alberto per la modifica del decreto di questo Tribunale del 17/472009 di regolazione della potestà genitoriale sul figlio XXXXX, nt. a XXXX (TO) il XX/XX/20XX, a parziale modifica del suddetto decreto, così provvede:
1) Conferma l'affidamento condiviso del minore e il collocamento dello stesso presso la madre nella provincia di residenza della stessa in Latina.
2) Stabilisce che il padre possa incontrare il figlio:
a) per sette giorni da scegliere nel periodo invernale (febbraio) o autunnale (ottobre-novembre) da concordare entro il 15 settembre di ogni anno; in mancanza di accordo detto periodo viene fissato nella seconda settimana di febbraio;
b) per sette giorni al termine della scuola, nel mese di giugno, da concordare con la madre; in mancanza di accordo detto periodo viene fissato nell'ultima settimana di giugno;
c) per una settimana durante le vacanze natalizie ad anni alterni, dal 23 al 30 Dicembre o dal 31 Dicembre al 6 Gennaio, e per una settimana durante le vacanze pasquali;
d) per 30 giorni durante le vacanze estive da concordare con la madre e, in mancanza di accordo dal 15 luglio al 15 agosto.
Nei predetti periodi il padre prenderà il figlio nel suo luogo di residenza e la madre lo riprenderà presso la residenza del padre.
Il padre, inoltre, potrà vedere il figlio, recandosi nel suo luogo di residenza, una volta al mese, dal venerdì pomeriggio all'uscita della scuola sino alla domenica sera. Una volta ogni due mesi la madre dovrà recarsi a Torino per portare il figlio da padre per il fine settimana e riprenderlo la domenica sera.
3) Ridetermina l'assegno di mantenimento dovuto dal ricorrente in 380,00 euro mensili, con decorrenza dalla data di notifica del ricorso introduttivo del presente giudizio, da versare entro il giorno 5 di ogni mese al domicilio della madre della minore o con diversa modalità da questa indicata, oltre al 50% delle spese straordinarie: mediche, scolastiche, sportive e ricreative.
4) I genitori potranno accordarsi tra loro per modifiche di tale regolazione e diversi ulteriori periodi di relazione padre-figlio.
5) Dichiara il presente provvedimento immediatamente efficace stante l'urgenza di provvedere determinata dalla natura del procedimento.
6) Spese compensate.
Si comunichi per intero al P.M.M., ai genitori del minore.
Deciso in Roma il 7\12\11"

Come vi sembra?

Non gliene va bene nessuna

2011-10-19T15:34:00.001+02:00

La scorsa settimana parlando con una cara amica mi propone di accompagnare il piccolo in aereo da Roma a Torino per il viaggio di andata dato che lei rientrerà da una trasferta di lavoro dalle parti di Roma il venerdì sera.
Approfitto della disponibilità e chiedo alla madre di mio figlio se, nonostante il poco preavviso ma vista la sua grande disponibilità manifestata sempre a parole, è disponibile a far venire nostro figlio a Torino per il weekend prossimo (8 giorni di preavviso, non il giorno prima!!) e che avrebbe viaggiato all'andata in aereo con una mia amica e al ritorno con me.
La sua risposta è stata la seguente (la riporto citata perchè è significativa per capire la mia situazione paradossale):
<<...Per il week da te proposto è proprio un peccato averlo saputo solo con così poco tempo di anticipo,
sarebbe stato forse l'ideale ma puoi immaginare che occorre ahimè organizzarsi in famiglia con un
certo anticipo.Il week indicato e quello successivo abbiamo già impegni.
La prossima volta magari dimmelo prima e scrivimi chi sarebbe questa persona e gli orari proposti
così non sprechiamo tempo a scrivere mail e si può ragionare su qualcosa di più concreto.>>
Con quanto anticipo? Perdere tempo a scrivere mail? Ragionare su qualcosa di più concreto? E cosa abbiamo fatto negli ultimi 8 anni tra avvocati, giudici e sentenze? Abbiamo giocato?
Sta di fatto che anche questa volta sono rimasto deluso e sconcertato. Ci provo sempre ma è una guerra persa. La speranza? Che mio figlio capisca da grande quanto la madre le ha privato la costruzione del rapporto con padre e che cerchi di recuperare. Cosa faccio io nel frattempo? Non demordo e continuo a provarci, mantenendo vivo il rapporto anche se a distanza.

Eppur si muove!! Forse qualcosa sta cambiando.

2011-09-29T16:02:00.000+02:00

Bhè, sono sul treno di ritorno a Torino dopo l'udienza a Roma di questa mattina. Già questa è una notizia: ho preso tutte le coincidenze, sto usando il wi-fi del frecciarossa e torno a casa.
Sarei meno contento però se questa mattina il Giudice Relatore (una donna) non mi avesse fatto una impressione migliore di quella che aveva fatto il Giudice Relatore nel 2008 (un uomo).
Infatti, la premessa all'incontro, prima quindi della scrittura contestuale del verbale, è stato che siccome il bambino è già più grande, in situazioni di notevole distanza tra i due genitori il collegio dei giudici solitamente decide di non gravare solo su un unico genitore tutti gli spostamenti ed i costi delle visite.
Quindi ha sostanzialmente ribadito il fatto che solitamente decideranno per fare in modo che almeno un weekend al mese, a mesi alterni, uno dei due genitori si rechi presso la città dell'altro genitore per portare il bambino o per vedere il bambino, a seconda del genitore, oppure che tutti i mesi un genitore lo accompagni a Torino e l'altro lo riporti a Latina.
Inoltre ha sottolineato che i giudici nella sentenza non potranno dare indicazioni nell'obbligare a far spostare il bambino con il servizio di accompagnamento dei minori di alcune compagnie aeree, ma che sono i genitori stessi a decidere congiuntamente di usufruirne o meno. La madre di mio figlio si è, come al solito, detta contraria, ma si è resa disponibile per una mediazione che porti alla soluzione della controversia. Fuori dall'ufficio del giudice ha poi detto che è aperta ad una mediazione ma dobbiamo rinunciare alla diminuzione dell'assegno di mantenimento.
Bella forza!!!

A questo punto non ci resta che fare delle proposte sensate, con o senza riduzione dell'assegno mensile:
a. lei lo accompagna a Torino sotto casa mia ed io lo riporto a Latina sotto casa sua (stessi giorni della proposta b). Costo a testa di circa 350 euro (taxi, parcheggio all'aeroporto e spostamenti).b. lei lo accompagna a Caselle dove io mi troverò per andarlo a prendere il sabato mattina e poi io lo accompagno a Fiumicino, dove lei si troverà per andarlo a prendere la domenica pomeriggio o sera. Costo a testa di circa 250 euro (fintanto che il bambino non supera i 12 anni sono 3 biglietti aerei a testa di cui uno per minori, poi saranno 3 adulti) più spostamenti auto e parcheggio in aeroporto.
c. lei lo accompagna a Torino e lo riprende da Torino un weekend ogni due mesi ed io vado a Latina un weekend ogni due mesi (un weekend contestualizzato ed uno decontestualizzato). Costo di circa 500 euro per lei (6 biglietti aerei per andata e ritorno) e 300 euro per me (lei si muove necessariamente in aereo per non far stancare il bambino mentre io continuerei a viaggiare in treno nonostante il dolore al piede).
d. usufruiamo del servizio di accompagnamento dei minori e dividiamo la spesa in due. Tutti i mesi è in un ambiente contetualizzato alla famiglia del padre. Costo del viaggio di circa 250 euro (2 biglietti aerei più il servizio di 30 euro per tratta) da dividere in due (125 euro a testa) più parcheggi all'aeroporto e spostamenti.
Ovviamente se accetta la d saremmo tutti più contenti perchè il piccolo starebbe con tutta la mia famiglia a Torino ogni weekend possibile ed il costo dell'operazione sarebbe accettabile per entrambi. Metti il caso si facesse come indicato dal giudice (ovvero l'opzione c) lei dovrebbe sostenere invece un costo di 250 euro al mese in media ed io di 150 euro.
Resta ferma comunque l'opzione a o b per le feste che trascorrerà a Torino (me lo porta lei il primo giorno di festa e glielo riporto io a Latina l'ultimo giorno di festa o viceversa). Ovviamente sarà possibile in questo caso usufruire anche dell'opzione treno esattamente come ho sempre fatto io in questi anni. Ma per lei una andata e ritorno in aereo (visto che poi si giustificherà dicendo che ha anche un altro bimbo da accudire - perchè io no?) sarà la strada che dovrebbe scegliere.
Ultima cosa: se ci mettessimo d'accordo tra di noi però dovrei rinunciare alla diminuzione dell'assegno di mantenimento, che sarebbe già una bella cosa se il secondo genito non iniziasse a richiedere più spese. Lei dice nella memoria che la nascita del secondo non è una cosa necessaria, ma dimentica che io mi sono sposato, mentre con lei è stato un rapporto breve, quasi occasionale, e che è più corretto avere dei figli da una matrimonio che non dalla relazione che lo ha preceduto. Ovvero essendomi sposato fare un figlio era un patto sottoscritto con mia moglie che deve essere sostenuto dalla società con più forza e valore del bambino concepito con lei. Detto ciò però non voglio togliere nulla al primogenito, voglio solo riequilibrare gli sforzi economici che ad oggi sono più verso il primo che non verso il secondo. Anche solo 100 euro in meno mi parrebbe più giusto (parliamo pur sempre di 370 euro più il 50% delle spese straordinarie più le spese di viaggio di cui sopra).
Ah, un appunto: se io dal mio appartamento che ho messo in affitto ci ricavo qualcosa (che mi serve anche a pagare le tasse di locazione e ICI oltre al mutuo che non riesco a risaldare neppure al 100% con solo canome di locazione) sono soggetto al rischio di "impresa", ovvero per non poterci rimettere tanti soldi l'appartamento deve essere sempre locato. Questo vuol dire che non posso fare affidamento su quei soldi prima di aver finito di restituire il mutuo nella sua completezza e ciò avverrà ben oltre il compimento del 25-esimo anno di età del bambino (anno in cui verosimilmente potrebbe diventare autonomo). L'appartemento di sua proprietà, invece, è da lei utilizzato e quindi messo allo stesso livello delle spese che ogni mese pago per contribuire alla convivenza con mia moglie (non posso pensare di dipendere totalmente da lei perchè è proprietaria dell'appartamento in cui vive).
Per ultimo, benché il giudice non si sia espresso puntualmente, visto che ho richiesto la restituizione delle spese di viaggio da me sostenute dal 2005 al 2011 (quantificabili nell'ordine di 13.000 euro circa o 6.500 nel caso di restituizione del 50% - più verosimile) ritengo si possa evitare la restituzione nel caso si trovasse l'intesa più vantaggiosa per l'esercizio della modalità di visita (quindi opzione d). Altrimenti, visto che il giudice ha detto che solitamente decidono di far viaggiare i genitori alternatamente e visto che finora tutti i viaggi li ho sostenuti io (tranne uno ma il cui costo del biglietto del minore è gravato sempre su di me) sarebbe almeno giusto restituirmi il 50%.

La prova del 9

2011-09-28T17:18:00.001+02:00

Sarebbe bello se domani, giorno dell'udienza al TdM di Roma si potesse parlare civilmente e ottenere un minimo di soddisfazione dalla giustizia. In fondo non chiedo altro che di poter stare coi miei figli insieme nel contesto familiare corretto (senza dovermi per forza separare dal secondo genito e trascorrere i weekend in alberghi o agriturismi a 800 km da casa con 20 ore di viaggio sulle spalle). Comprenderanno le mie ragioni o, come alla udienza del 2008, mi risponderanno con la generica frase "tutti al giorno d'oggi viaggiamo per lavoro!". Ma cosa vuol dire? Che viaggiare per vedere il proprio figlio è meno faticoso? Che viaggiare per raggiungere il proprio figlio a 800 km di distanza non costa? E' vero che non ha prezzo il fatto di stare con il proprio bambino, ma cosa gli dico al macellaio quando vado a comprare le bistecche: "mi scusi ma questo mese ho fatto un lungo viaggio di piacere per andare a trovare mio figlio e quindi io non le pago la carne, ma chieda il rimborso alle ferrovie, a cui ho pagato i biglietti del treno ed all'albergatore a cui ho pagato l'alloggio!"? Costa, tutto costa e non sempre si riesce ad arrivare a fine mese, e magari a mettere da parte quei 100 euro (che in tempo di crisi sono già tanti) per chissà quale evenienza in futuro!

Non sarebbe bello domani avere la soddisfazione di sentirsi dire dal giudice :
"Lei, caro papà, potrà vedere suo figlio una volta al mese a Torino. Il bimbo viaggerà in aereo con il servizio di accompagnamento minori perchè ha la ragionevole età per usufruirne e dovrà pagare la metà del biglietto aereo di andata e ritorno perchè è giusto dividere le spese tra genitori, tenuto conto del fatto che lei già sostiene il bambino con un assegno di mantenimento mensile e che la madre ha autonomamente deciso di trasferirsi a Latina senza metterla nelle condizioni di opporsi a tale decisione. Inoltre, avendo due figli da mantenere le riduciamo l'assegno di 100 euro (dai 469) così da garantire parità di trattamento per i figli."
Già questo sarebbe il massimo, ma la chiosa sarebbe: " .... e ci congratuliamo con lei, perchè nonostante tutto è riuscito a mantere vivo il rapporto con suo figlio con sacrifici che vanno ben oltre i compiti istituzionali del genitore. Non molti padri separati, anche quelli che vivono nella stessa città dei figli, si danno da fare per frequentare i figli con la costanza che Lei ha dimostrato". Sarebbe bello, ma è solo utopia, lo so!!!

O mangi la minestra o salti dalla finestra

2011-09-27T16:02:00.002+02:00

Una curiosità di questi anni di crisi è il ritorno al passato. Non è un ritorno al passato dal punto di vista economico-sociale, non abbiamo una diminuzione della qualità della vita o una revisione delle regole consumistiche eccessive. Non ci chiedono di andare a lavorare nei campi, anche se sarebbe positivo per tutti concorrere alla produzione dei beni primari di consumo. Non ci stanno dicendo che ci taglieranno gli stipendi, non ancora per il momento. Nulla di tutto ciò! Ci stanno solo dicendo che coloro che sono arrivati al potere grazie agli intrallazzi del passato sono i padroni e tutti noi o ci adeguiamo o ...... saltiamo dalla finestra.
Ho lavorato in questi ultimi 13 anni sia per i privati sia per il pubblico. Ho arricchito la mia capacità professionale, ho contribuito a costruire qualcosa, almeno nel mio campo di professione che produce oggetti intangibili (software), e ho provato a stimolare il miglioramento continuo dei prodotti per gli utenti e clienti per cui ho lavorato.
Poi mi è stato "velatamente" detto di mettermi da parte e di occuparmi di inezie. O almeno lo sono per me che ero abituato a gestire grandi quantità di lavoro e di collaboratori.

Dopo poco più di un anno mi stanno dicendo che visto che mi occupo di inezie (ma non mi ci hanno messo loro a lavorare alle inezie?) per meritarmi un aumento di stipendo devo impegnarmi oltre le mie capacità (ma non ho già dimostrato in passato se ho capacità oppure no per fare un determinato mestiere? Comunque non è questo a fermarmi!) mettendomi a confronto con coloro che partecipano ad attività più rilevanti e che oltre tutto hanno una retribuzione inferiore alla mia (non motivando come e perchè ce l'abbiano inferiore: mancanza di capacità dimostrata in passato, giovinezza professionale - stanno mettendo a confronto lavoratori neo-laureati con professionisti decennali? -, disinteresse al lavoro pesante). Quindi mi hanno ributtato nella mischia ma con una penalità: visto che guadagno già di più di altri se mi impegno tanto ma proprio tanto, forse posso guadagnare qualcosina in più, altrimenti resterò fermo col mio stipendio fino a che tutti gli altri non mi raggiungeranno e supereranno nella restribuzione.
Mmmmmmhhhhhhhh!!! A questo punto il bivio: accontentarmi per 10 anni della retribuzione attuale o cambiare azienda?
Perchè o l'uno o l'altro? Ho analizzato la situazione:
1. per mettermi in discussione devo liberarmi dei fantasmi del passato, facendo finta che 10 anni della mia vita professionale non fossero mai stati vissuti (peccato che l'età anagrafica non funzioni allo stesso modo). E fin qui potrei farlo perchè ritengo che con degli stimoli di un certo livello professionale si va sul luogo di lavoro ben più felici che solo per il fatto di "timbrare un cartellino".
2. devo "sgomitare" con colleghi più giovani di me, sia dal punto di vista professionale sia anagrafico. E qui ci starebbe anche se fossimo almeno sullo stesso piano di attività (non "inezie" io e "più rilevanti" loro), sebbene potrei dare molto ma molto di più!!!
3. se ho fortuna e vengo anche valutato bene ricevo dei mini-aumenti di stipendio (per fare il salto dovrei fare il dirigente ma allora non mi metterei in discussione con altri colleghi più giovani che fanno un lavoro che io facevo 10 anni fa ma "sgomiterei" con ben altri top-manager). Però devo tenere conto che i miei colleghi-antagonisti che svolgerebbero il mio stesso lavoro partono da uno stipendio inferiore e, visto che svolgono il mio stesso lavoro, richiederebbero degli aumenti maggiori con maggiore frequenza perchè sarebbe "ingiusto" fare lo stesso lavoro e percepire retribuzioni differenti (così la penserebbero loro e così la penserei io se fossi al loro posto).
In sintesi, se mi impengo, ma mi impengo più di quanto ho fatto negli ultimi 10 anni in cui ho anche ottenuto degli avanzamenti di carriera per merito dimostrato sul campo, nell'arco dei prossimi 10 anni percepirò lo stesso stipendo di coloro che partono con 5 o 10 anni di giovinezza professionale meno di me. Una azienda che vuole veramente stimolare e che vuole essere alla ricerca dell'eccellenza non dovrebbe sminuire in questo modo le capacità e l'integrità professionale dei propri dipendenti, soprattutto se questi sono anche nell'area manager, come me.
Infine credo che mi metteri in discussione in questa azienda se fossi sicuro che la meritocrazia fosse il solo parametro utilizzato per valutare la propria carriera.
Potessi salterei dalla finestra!!! Il rischio di saltare sarebbe ben inferiore al rischio di restare.

Voglio vedere mio figlio a Torino

2011-08-25T17:29:00.003+02:00

E' così strano che voglia, follemente voglia, vedere e stare con mio figlio a Torino, nella mia casa e con la mia famiglia? E' così strano che sia stanco di doverlo vedere nei weekend a me concessi a 800 KM lontano da casa e dalla famiglia in alberghi, agriturismi o residence squallidi? E' così insensato che chieda che sia il bambino di oramani 8 anni e mezzo a viaggiare in aereo con il servizio di accompagnamento minori in modo che il tempo in cui stiamo insieme sia maggiore e con qualità di frequentazione migliore?

E' da quando il bambino aveva un anno e mezzo che mi trovo a viaggiare regolarmente tra Torino e Latina per poter esercitare il mio diritto/dovere di frequentazione di mio figlio, portato via dalla sua città natale per egoismo della madre che ha preferito le comodità del vivere insieme alla sua famiglia alla necessità del bimbo di crescere quotidianamente col padre.

Ora chiedo che le 20 e passa ore di viaggio in treno che percorro ogni volta che vado a vedere o a prendere mio figlio a Latina si trasformino in 4 ore di viaggio del bambino tra attesa e volo. E' disumano pensare che poichè il servizio di accompagnamento minori è pensato per i bambini tra i 5 e i 12 anche mio figlio lo possa utilizzare? E' insensato pensare che voglia, almeno in quelle poche occasioni, trascorrere il mio tempo con entrambi i figli e permettere ai nonni paterni di vedere un po' più spesso il loro nipote lontano?

E' così terribilmente insensato?

Per far capire alla madre di mio figlio tutto ciò le ho scritto l'ennesima email in cui le chiedevo di far venire il bambino a Torino; ecco lo scambio:

Io:

visto che il periodo estivo sta per finire inizio già a proporti le date del weekend di settembre/ottobre in cui A. può stare con me. Quindi ti propongo alternativamente il weekend del 24/25 settembre o quello del 1/2 ottobre, che andrebbe ancora meglio per poter festeggiare insieme a tutta la mia famiglia sia il mio completanno sia l'onomastico di A., con solo un paio di giorni in anticipo. Ti pregherei di farmi avere conferma di una delle 2 date in modo che possa procurare per tempo i biglietti aerei per A. dato che dovrò verificare anche gli orari di disponibilità del servizio di accompagnamento minori nelle giornate del 23 e 25 settembre o 30 settembre e 2 ottobre. Nel contempo ti chiedo di verificare che tutti i documenti necessari a A. per il viaggio siano validi.

Madre:

Va bene uno dei due a tua scelta ma se non verrà persona a me nota a prendere A., non viaggerà da solo.
Io:

nessuna persona a te nota ha la possibilità di venire a prendere A. nè a Latina nè a Fiumicino. Il servizio di accompagnamento minori è offerto da diverse compagnie aree ed è nato per risolvere situazioni come questa.
Anche questa volta, come sempre, per una tua scelta unilaterale, non festeggerà il mio compleanno e il suo onomastico con me e la mia famiglia a Torino.
Se non sei ancora dell'idea di far viaggiare A. in aereo con questa modalità non posso di certo obbligarti.
Purtroppo in questo modo non mi permetti di godere dei weekend con A. nonostante la mia piena disponibilità a stare con lui qui a Torino nel mio contesto familiare.

Madre:

A. è qui e pronto a passare con te il week end che vorrai.Visto che sei il papà puoi ben portarlo nel week end di tua spettanza dove vuoi,compreso Torino,ovviamente.

Io:

Lo so che A. è a Latina perchè sono sempre venuto lì e lì unilateralmente hai deciso di portarcelo tu.

Nelle mie intenzioni c'era proprio l'idea di tenerlo con me e con tutta la mia famiglia proprio a Torino.
Per spiegarti concretamente la tua proposta provo a sottoporti varie opzioni:

soluzione 1: 4 tratte in treno. Oltre ai problemi di costi (6 biglietti = circa250 €) e salute del mio piede e fisica in generale, venire a prenderlo in treno partendo il venerdì alle 21 e tornando a Torino alle 7 vuol dire 11 +11 + 11+ 11= 44 ore di viaggio e una permanenza a Torino dalle 17 del sabato alle 8 della domenica. Verrebbe solo per dormire! Ti sembra ragionevole e fattibile?

soluzione 2: 4 tratte in aereo senza servizio di accompagnamento e lo vengo a prendere alla stazione di Latina. Oltre ai problemi di costi (6 biglietti aerei +4 biglietti Leonardo + 6 biglietti treno da Roma-Latina = circa 560 €) e salute del mio piede e fisica in generale, richiede 4*6=24 ore di viaggio (6 ore perchè arrivato a Fiumicino devo prendere il trenino Leonardo Express fino a Termini e il treno da Termini a Latina, considerando al minimo le attese per le coincidenze dei vari mezzi di trasposto). Se non lo porti alla stazione di Latina, le 6 ore aumentano così come i costi per il taxi. Ti sembra ragionevole e fattibile?

soluzione 3: 4 tratte in aereo senza servizio di accompagnamento ma tu lo porti a Fiumicino. Oltre ai problemi di costi (6 biglietti aerei = circa 500 €) e salute del mio piede e fisica in generale, richiede 4*4=16 ore di viaggio (4 ore considerando al minimo le attese per le coincidenze dei vari mezzi di trasposto). Ti sembra ragionevole e fattibile?

A quali soluzione insensata per i tempi o economicamente dispendiosa avevi pensato tu?

Di seguito invece ti sottopongo concretamente la mia proposta:

soluzione 4: 2 tratte in aereo e servizio accompagnamento minori (circa 300 €). In questo modo i tempi di viaggio sono minori: 3*2=6 ore di viaggio per A. e per me e per te l'onere ed il piacere di portarlo e prenderlo all'aeroporto. Benché i costi siano comunque alti la qualità del viaggio, del soggiorno e dei rapporti interpersonali sono indiscutibilmente migliori. Inoltre i tempi di permanenza a Torino sarebbero di poco meno di 2 giorni (da venerdì sera alla domenica pomeriggio) mentre finora scendendo io a Latina siamo stati insieme per molto meno tempo (dal sabato in tarda mattinata alla domenica pomeriggio).

Venire a Latina non permette a A. di stare con il fratello B., i nonni, C., i suoi genitori e i nostri e suoi amici (contesto paterno).
L'albergo, che prenoto quando non mi impresti la macchina, o l'agriturismo sono luoghi squallidi e privi di ogni interesse e affetto.

La soluzione del viaggio in aereo con il servizio di accompagnamento risulta essere la più accessibile per tutti, sia dal punto di vista economico sia dal punto di vista fisico, in cui ognuno di noi (tu, io e A.) deve fare uno sforzo minimo che garantirebbe inoltre a A. di vivere serenamente con la mia famiglia e il fratello B..

Oramai l'età di A. è nettamente superiore ai limiti necessari per usufruire del servizio di accompagnamento offerto dalle compagnie aeree (5 anni minimo).
A. non è piccolo per questo, nè disabile, nè impedito, nè asociale per affrontare questa esperienza. Sta a te spronarlo visto che io lo sto facendo da tempo ed inoltre A. aveva già dato il suo consenso per lo scorso Natale, quando poi tu non hai potuto accompagnarlo all'aeroporto in uno dei 20 giorni di vacanza disponibili, costringendomi a venirlo a prendere in treno come al solito.

Non capisco nè assecondo il tuo rifiuto. Negli ultimi 7 anni ho assecondato le tue scelte di vita a Latina cercando di venire a trovarlo tutte le volte che il lavoro, la salute, la famiglia e la disponibilità economica me lo permettevano, perchè A. era effettivamente piccolo; quindi, per continuare a mantenere un rapporto di affetto stabile, facevo (e tante volte facevamo insieme ai miei genitori e ad C.) questi sacrifici unilateralmente. Ora non ti sto chiedendo di portarlo tu a Torino, così come ho fatto io negli ultimi 7 anni venendo a Latina, ma di migliorare le modalità di visita che per tua scelta e comodità non sono mai cambiate.

Madre:

le possibilita decidile tu basandoti sulle tue forze.priorità e preferenze. Io se vuoi posso prestarti macchina e casa. per A. questo posso farlo. Se decidi basta che tu me lo dica per i primi di settembre.
Io:

Mi dimostri ancora una volta che non hai capito niente.
Provo a spiegarti meglio: i vari alberghi di Latina così come casa tua non sono il "contesto famigliare paterno".
Casa tua è, giustappunto, tua e di A., io non c'entro. Inoltre, ti ricordo che io sono il padre e non un baby-sitter a domicilio che viene a casa tua per badare a A.!

Prendo atto che non sei in grado o non sei disponibile di accompagnare A. a Fiumicino per consentirgli, (ripeto) per il suo bene, di venire a Torino in aereo.
Per A. questo non riesci proprio a farlo!!

La proprietà

2011-03-14T18:02:00.005+01:00

Passeggiavo lungo le sponde del fiume dove l'erba a lato della riva si fa più alta e più fitta quando ad un tratto vidi scorgere da lontano una figura di un profilo indecifrabile. Non avevo mai notato che di là dal confine del territorio che segna la nostra proprietà ci fossero delle costruzioni di una fattura estranea.
Vinto dalla curiosità mi avvicinai sempre più, e scoprii che oltre la fossa che segna il confine era stato eretto un piccolo muro, basso, di pietra e fango. Non capivo perchè. Mai fino a quel giorno vidi qualcosa del genere. Sicuramente faceva il paio con quella figura incomprensibile al di là del muro.
Pensare che l'ultima volta che passai da quelle parti non vi era nulla di simile, solo prati oltre la fossa. Cosa era stato eretto dal vicino?
Tornai a casa, pensieroso e sospettoso. Non sapevo come avrei potuto riportare la notizia ai miei genitori, ed alla piccola Josefine: "oltre i nostri 80 ettari di terreno e coltivazioni era stato costruito un muro, basso ed inutile per allontanare gli estranei, ma netto e perentorio nel suo significato. Ed inoltre un'ombra incomprensibile che si stagliava all'orizzonte!".
Se gliel'avessi detta così papà si sarebbe allarmato mentre mamma e Josefine avrebbero avuto paura ad uscire di casa di lì a poco. Decisi così di non dire nulla, ma di appurare come stavano veramente le cose nei giorni successivi.
Intanto decisi che il giorno dopo, finite le lezioni universitarie, sarei andato nuovamente a dare un'occhiata, tanto per capire quanto era lungo il muro e fin dove era stato costruito. Quali altre proprietà vicine erano coinvolte oltre alla nostra? E quella costruzione indefinibile era unica o ce n'erano anche in altri luoghi?
Avrei usato lo scooter per fare prima, anche se poi mi sarei dovuto giustificare con papà dell'energia consumata per il viaggio. Ci avrei pensato dopo a questo, magari non se ne sarebbe accorto prima o la novità che gli avrei raccontato lo avrebbe distratto da questa mia iniziativa. Certo che una batteria di litio per il viaggio in scooter ci avrebbe potuto dare energia in casa per un mese. Mi giustificherò e farò dei lavoretti per ripagare papà e mamma. Ora però soddisfare la curiosità era più importante.

La cena fu a base di cotolette di pollo sintetico. A me il pollo sintetico piace più di quello vero ma dopo la quinta cena consecutiva ne iniziavo a provare disgusto. Non vedevo l'ora di potermi concedere un po' di riposo, una lettura a letto prima di dormire mentre Josefine ed i miei genitori si sarebbero piazzati di fronte alla TV.
Una volta sotto le coperte presi in mano il libro che stavo leggendo qualche giorno: "Gregory O'Flammerty" di John Dirty; le pagine però non rimanevano impresse nella memoria perché con la mente vagavo per i prati della proprietà vicina. Forse la storia di Gregory era molto simile alla mia sebbene ambientata in un epoca completamente diversa. Il XVIII secolo in Irlanda e poi nelle colonie americane del nord si potevano dire molto simili all'ambietazione delle nostre terre. Anche la lotta per la conquista di quei territori è molto simile alla nostra lotta, o almeno alla lotta che papà si ricorda di quando lui era un bambino. La nostra proprietà infatti fu ottenuta dal nonno Christofer a suon di sgomitate e duro lavoro. Non erano molti quelli che ce l'avevano fatta, ma nonno era un vero duro. Forse per questo che mi sento una specie di avventuriero, anche se per il momento lo sono solo con la fantasia.

Mi addormentai senza accorgemene ed il mattino dopo al risveglio mi sembrava di aver semplicemente sognato tutto. Come tutti i lunedì mattina feci la mia toiletta giornaliera, colazione, salutai i miei genitori e con Josefine presi la corriera per l'università. Josefine l'avrei accompagnata alla scuola e poi avrei proseguito a piedi per andare a lezione. Quel giorno dovevo seguire Storia dell'umanità.

Due categorie

2011-03-09T11:17:00.005+01:00

L'altro giorno a "Il Ruggito del Coniglio" Presta e Dose hanno chiesto ai radioascoltatori di individuare le due categorie in cui si divide l'umanità. Lì per lì, ascoltando le telefonate, riflettevo anche io sulla suddivisione che avrei dato io al mondo. Nei giorni seguenti me ne è venuta in mente una, significativamente aderente all'attuale contesto lavorativo in cui mi trovo e, forse allargando il tiro, alla situazione politiva globale; i cauti, coloro che procedono per piccolissimi passi lungamente ragionati e, dall'altra parte, gli istintivi, coloro che agiscono più di pancia che di mente.
Perchè queste due categorie?

I primi, i cauti, sono coloro che devono assolutamente avere il controllo della situazione, che non fanno nulla se la loro vita, il loro habitat, la situazione politica o lavorativa non è stata pianificata al dettaglio. Sono quelli che riescono a realizzare qualcosa nella vita solo se hanno la capacità di essere costanti e determinati nel raggiungere gli obiettivi parziali, ma comunque pianificati. E spesso non ci riscono perchè la pazienza è una virtù che hanno in pochi.
I secondi, gli istintivi, avviano tutto senza pensare alle conseguenze, se non quelle dell'immediatezza, ma non pianificano o non valutano tutte le possibili conseguenze di una azione. Agiscono per ottenere dei risultati che possano creare nuove opportunità, ma solo per chi è in grado di coglierle. Sono i primi che si buttano nella mischia, rischiano e magari non ce la fanno a raggiungere il fine, ma se tra di loro qualcuno ce la facesse diventa il mito, l'eroe, il paladino. L'umanità ha bisogno di entrambi, ma coloro che fanno fare i balzi da gigante alla società sono gli istintivi e non i cauti.
Apprezzo molto sia gli uni che gli altri, ma propendo per spirito e carattere per gli istintivi.

Dimenticherò il passato?

2011-02-24T15:31:00.001+01:00

Dimenticherò il passato
ora che gli occhi miei
mai più si poseranno
sui mistici oggetti
che segnarono l'adolescenza?
Non avrò forse timore
di questo futuro
così insolito ed incerto?
Sarà solo nostalgia,
la nostalgia di essere giovani,
di essere ragazzi.
In queste sere d'estate
il tempo scorre rapido
e nessun pensiero in mente
se non la testimonianza
di questo mero presente;
attendo...attendo
non so cosa,
non so per quanto.
Mi sto congedando
da tutto ciò che mi apparteneva
e rimpiango così
i giorni fanciulleschi,
le fatiche puerili
di giovani braccia.
Ora è tutto cambiato:
non più giochi,
mai più scherzi;
il futuro sta oramai
dietro ad una scrivania
per diventare maturi
e, purtroppo,
sempre più vecchi.

Obblighi e doveri? Ma da parte di chi e come? Quanto è ingiusto questo sistema!!!

2011-02-24T15:16:00.003+01:00

Ultima puntata.
Ma presto ne arriveranno delle altre. State in ascolto!!

Da: IO
Data: 22/02/2011 10.20

Ciao,

poiché il 25 marzo cade il compleanno di XXXXXXX sarebbe bello poterglielo far trascorre anche con tutta la famiglia paterna ed anche con gli amichetti di Torino invece che con il solo padre. Sarebbe molto bello per tutti noi: me, Mia moglie, Il mio secondo figlio ed i Nonni. In questo modo potremmo festeggiare anche insieme a altri bimbi
Quindi, ti propongo di far venire XXXXXXX a Torino dal 25 sera o magari da sabato 26 mattina, se preferisci per trascorrere con lui il giorno del suo compleanno, utilizzando il servizio di accompagnamento di Alitalia. Ovviamente riprenderebbe il volo di rientro la domenica pomeriggio.
Ciao

Da: LEI
Data:22/02/11 10:38
Ciao,
hai ovviamente la facoltà di stare con XXXXXXX dove e come vuoi. Il 25 marzo XXXXXXX mi ha già chiesto di festeggiarlo con i suoi amici di Latina e con noi ovviamente.Qualsiasi altro week end è disponibile e potrai prendere e stare con XXXXXXX e con chi vuoi tu.
Ciao

Da: IO
Data: 23/02/2011 8.15
Vedo che anche questa volta hai deciso come far trascorrere il compleanno a XXXXXXX senza coinvolgermi; alla faccia dell'affido condiviso! Per una volta avevo almeno la speranza che tu cercassi di agevolare la frequentazione della famiglia paterna di XXXXXXX durante il suo compleanno, ma anche questa volta si è dimostrata vana.
Ad ogni modo, per venire incontro a te e a XXXXXXX sono disponibile ad andarlo a prendere a Caselle il venerdì 18 o il sabato 19 per riportarcelo la domenica 20 marzo, per festeggiare insieme alla mia famiglia anche se con una settimana in anticipo, o, se proprio non può, il weekend ancora precedente (11-12 marzo con ritorno il 13), anche se non sarà la stessa cosa.
Ciao

Da: LEI
Data: 23/02/2011 8.50
Ciao ,
Ma è ovvio che voi siete invitati e considerati. Pensavo che XXXXXXX,che ha già deciso da mesi di fare la festa avesse già fatto gli inviti,almeno a voce, ( sei il papà è ovvio che tu sia invitato,era già successo e quando sei riuscito ad organizzarti sei venuto a feste organizzate da me per XXXXXXX..senza affido condiviso e senza compartecipazione di spese…).L’invito è a Gommalandia il 25 marzo per tutti Voi anche per i genitori di Tua moglie chiaramente, non essendo una spesa necessaria,le spese della festa sono a carico mio,anche per voi.Per venirti incontro e permetterti la più completa possibilità di organizzazione, ti informo che puoi scegliere qualsiasi week di marzo,tranne quello della festa, per venire a prendere XXXXXXX a Latina e passare con lui il week dove e con chi vuoi.
Sicura di farti cosa gradita di saluto.
Ciao
Da: IO
Data: 23/02/2011 10.45

Grazie dell'invito ma non è ovviamente questo che intendevo. XXXXXXX non ha fatto gli inviti e tu men che meno!
Detto questo, non è con lui che dovrei stabilire modalità e occasioni di frequentazione bensì con te, che sei il genitore coaffidatario. Lo hai detto tu stessa in email passate quando ti faceva comodo.

Come sempre, la coerenza non fa parte del tuo carattere.

Ah, ovviamente ti ringraziano anche i genitori di Mia moglie e i miei per l'invito, e la stessa Mia moglie ed anche Il mio secondo figlio.

E' bella la pensata di XXXXXXX su come festeggiare il compleanno ma un genitore e in questo caso tu doveva renderlo partecipe del fatto che è impraticabile!
Sarebbe praticabile nella stessa città ma non a 800KM di distanza!

Secondo lui, ma peggio ancora secondo te che lo hai assecondato, dovremmo spostarci in 10 persone e venire giù in un week-end? Le spese di viaggio e di albergo intanto sono a carico nostro o ci accampiamo da qualche parte?

Ti elenco le persone che festeggerebbero a Torino:
• io
• mia mamma
• mio papà
• Il mio secondo figlio
• Mia moglie
• sua mamma
• suo papà
• l’amico di famiglia
• il figlio dell’amico di famiglia
• la figlia dell’amico di famiglia

Tutte queste persone chiaramente non possono venire a Latina!

Pensi proprio che dovremmo spostarci in 10 per venire a Latina mentre tu non vai neanche a Fiumicino in meno di un'ora ad accompagnare XXXXXXX?

Continua pure a vivere tu nel mondo delle favole e delle meraviglie! Peccato che XXXXXXX così non impara a vivere nel mondo reale!

Quando dico che il tuo comportamento e le tue scelte sono fuori luogo è perché credo che non è “permettendomi” di venire a prendere mio figlio a 800 KM di distanza da dove vive tutta la mia famiglia che tu stia mettendomi nelle condizioni di fare il genitore con XXXXXXX. Sai sarebbe stato decisamente diverso il discorso per il bene di XXXXXXX se fossi rimasta a Torino; ma questo ancora non lo hai capito! Ora io e lui dobbiamo riservarci pochi momenti poco entusiasmanti e dispendiosi per entrambi per poter stare insieme. Non è giusto!! Né per me né per lui!

Detto questo, prendo atto che non intendi accompagnarlo a Fiumicino per usufruire del servizio di accompagnamento per farlo venire a Torino a festeggiare il compleanno con la famiglia paterna (è impraticabile temporalmente e oltremodo dispendioso fare avanti e indietro per me - ovvero 4 voli in aereo o 4 viaggi in treno in due giorni).

A questo punto non mi resta altro che chiederti se per il weekend del 12/13 marzo puoi prestarmi l'auto per poter scendere ancora una volta a Latina a trovare mio figlio e portarlo in agriturismo a meno che non abbia intenzione di affidarmi XXXXXXX e la macchina il 26 e 27 visto che la festa è prevista per il 25.

Ciao

Da: LEI
Data: 23/02/2011 11.29
Ciao.
so che non mi perdonerai però, capito il tono della mail non mi sembra il caso di perdere tempo appresso alle tue farneticazioni e quindi non la leggo tutta.
Sono andata subito alla fine della mail.Certo che ti presto la macchina.
ciao

Ps certo che le decisioni devi prenderle con me pensavo che XXXXXXX ti avesse invitato ,sai la festa l'ha decisa lui come gli invitati,se non lo ha voluto fare ciò nonostante da mamma DEVO farlo io. anche se magari potrebbe no farhli piacere ma tanto non c'è pericolo.
Da: IO
Data: 24/02/2011 8.34

Secondo te sono farneticazioni il fatto che io penso che sia improponibile l'idea di XXXXXXX appoggiata da te di pretendere che 10 persone da Torino debbano prendere armi e bagagli e utilizzare dei giorni di ferie per trascorre una festa con XXXXXXX invece che XXXXXXX sia festeggiato anche a Torino venendo lui a trovare tutta questa gente? Non ho parole!
Infatti, visto che la festa è il 25 (che è un venerdì) si sarebbe potuto tranquillamente fare sia la festa a Latina che quella a Torino (il Sabato o la domenica).
Ad ogni modo, sapendo che io ho la possibilità di venire a Latina durante il weekend, se tu o XXXXXXX mi aveste voluto presente alla festa di compleanno la avreste potuta organizzare al sabato o alla domenica. Ma a questo punto dal tuo PS deduco che tu non abbia interesse a far sì che XXXXXXX possa frequentarmi, non solo a Torino ma in generale nella sua vita.

A questo punto cosa vuoi che ti dica ancora? Prendo atto del fatto che non lo accompagni a prendere l'aereo e non gli fai trascorrere un weekend a Torino. Come al solito, pur di vedere XXXXXXX ed essere presente nei giorni del suo compleanno verrò a Latina sabato 26 marzo per riprendere la via del ritorno domenica 27 marzo. Ti pregherei di darmi conferma della disponibilità dell'auto in questa data in modo che possa acquistare i biglietti del treno e prenotare l'agriturismo.

Grazie.

Ciao

PS. Rispondendo al tuo PS, il mio rapporto con lui è del tutto normale e smettila di metterlo in discussione. Come ti ho detto in passato solo tu influenzi negativamente XXXXXX verso di me. Quando lui è con me è sereno e contento (ovviamente maggiormente a Torino dove l'ambiente è accogliente e non in un albergo a Latina).

Da: LEI
Data: 24/02/2011 09:01

Ciao,
Non ho più ne tempo ne voglia di perdere tempo con te e spiegarti tutte le tue chiamiamole affermazioni,né a contestare quello che dici perché tanto non è suffragato da nulla ,anzi da qualcosa si ma mi esimo,sempre per mancanza di voglia. Ho già constatato da tempo che frutti hanno e cmq con piacere noto che XXXXXXX si sta facendo grande e sempre più capace di fare le sue considerazioni. Quindi per il futuro,te lo ribadisco non risponderò che a domande secche ,su questioni dettagliate che riguardano XXXXXXX.Tu però se hai bisogno di scrivi pure,visto che ti piace.
Ti ho detto puoi assolvere al tuo dovere di frequentare tuo figlio il week end che vuoi. Quando avrai prenotato magari informami,così mi organizzo e lo preparo anche.
Ciao
Da: IO
Data: 24/02/2011 14.51

Sai, scrivere qualche riga di mail per confutare le sparate che dici non mi costa nulla.
Smettila di mettere in discussione il mio rapporto con lui, lo fai facendo solo tu , non lui con me!
Non ho capito se la macchina è disponibile per il 26 e 27 marzo. Si o no? Questa è la domanda secca che ti pongo.
Senza questa, non posso capire come e dove prenotare.

Ti chiedo anche di riportarmi, come ti ho già chiesto in mail passate ma a cui poi non mi hai risposto, i giudizi della pagella di XXXXXXX, con materie e voti.
Mi piacerebbe leggerli con calma per capire se i punti di forza e quelli di debolezza di XXXXXXX rilevati dai maestri sono i medesi che ho individuato ogniqualvolta abbia studiato con lui.

Adempi almeno a questo tuo DOVERE.

Ciao

Da: LEI
Data: 24/02/2011 19.00

Allora scrivi pure se ti fa bene ma non esser sicuro che io leggo tutte le tue "memorie".Devo smettere di dire la verità??Bah vediamo,in effetti risparmio tempo e poi tanto non c'è peggior sordo..Si penso che lo farò tanto son problemi tuoi e che problemi, il rapporto con XXXXXXX

Ti ho detto che ogni week end va bene quindi si quello del 26 e 27 va bene.

Non avevi più chiesto(ti avevo detto di ridomandarmelo dopo la pagella) nulla a me ma a XXXXXXXXX pensavo di bastasse e avessi memorizzato.

Dopo dieci gg,avuta la pagella e ricevuta una tua domanda ti informo.XXXXXXX ha 9 in tutte le materie(lo sai quali sono le materie che fa XXXXXXX,no? Se non sei sicuro,puoi chiedere ai tuoi con cui XXXXXXX studia molto quando sta su,altrimenti chiedi a me e ti dirò).

Se si tratta di dovere io lo assolvo.Peccato che sono la sola!

ciao

P.s altre domande secche?perchè sai io il mio tempo preferisco trascorrerlo facendo altro,ma se il dovere chiama me tocca,ma il piacere di stare con XXXXXXX è molto meglio.

buone serate e buone giornate

Da: IO
Data: 24/02/2011 19.22

Tu dici la tua verità; non è detto che questa sia la verità assoluta.

Al telefono XXXXXX mi ha detto che è felice di incontrarmi il giorno dopo il suo compleanno, ovvero il sabato 26, a ulteriore conferma che il rapporto è assolutamente sano.

Lo so che i compiti li fa anche con i miei, oltre che con me, ma non è questo che ti ho chiesto. Ti ho chiesto di riportarmi la pagella e quindi mi puoi scrivere materia, voto e giudizi dei prof.?

Dobbiamo fare discussioni anche su questo?

Questa domanda te l'ho fatta la settimana prima che arrivasse la pagella, la pagella è arrivata ma ovviamente tu aspettavi nuovamente la mia domanda. Tu dici di adempiere ai tuoi doveri (o almeno ti vanti di farlo) ma di fatto non mi hai ancora risposto, tanto più che XXXXXXX al telefono mi aveva anche accennato a qualche 8 di cui non ricordava la materia.

Anche io mi diverto in altro modo ma tengo a XXXXXX e quindi "me tocca" (per scrivere 10 righe di mail ci impiego 10 min, tu molto di più?).

Prenoto agriturismo e treno A/R per il 26/27.

Ciao

Da: LEI
Data: 25/02/2011 10.26

Marco,ha 9 in tutte le materie,arguisco che non le conosci quindi(storia,geografia,scienze,inglese,informatica,motoria,musica,religione) e 8 in italiano e matematica(al telefono te le ha dette le materie,perchè erano solo 2 ma magari non te lo ricordi).

Cmq se vuoi la scuola di XXXXXX è aperta anche per i papà,sai sicuramnete come si chiama e puoi contattarli.

XXXXXXX come sai ha anche un quaderno dgli avvisi,puoi scrivere qualche richiesta anche tu sul quaderno e chiedere informazioni alle maestre.

Sarebbero ben contente di vedere come sei fatto o che voce hai!

Se vuoi alla fine dell'anno, te le fotografo la pagella, ma visto che il tuo interesse è altalenante e discontinuo e che "non sempre" ti sei interessato,sei pregato di ricordarmi quello che vuoi ,in che formato visto che più volte ti ho informato e più volte te ne sei diciamo dimenticato.

Fai bene a scrivere le domande con i punti interrogativi così leggo solo quelle.

Grazie.

Il 26 ti aspetto a casa,dove ti darò la macchina e prenderai XXXXXX.Spero di cuore che per ora siano finiti questi scambi godiamoci i nostri bimbi.Spero se ne parli per pasqua.

Da: IO
Data: 25/02/2011 12:57

Le maestre non mi vedono perchè durante la settimana lavoro e durante l'estate, Pasqua e Natale sono in ferie, come me.
Sarebbe diverso se tu fossi rimasta a Torino e se XXXXXXX frequentasse la scuola a Torino.
Il fatto di non incontrare le maestre è diretta conseguenza delle tue scelte. Queste conseguenze sono state evidentemente sottovalutate da te quando hai effettuato la tua scelta di lasciare Torino.
Adesso pretendi questo da me solo perchè a te non costa nulla!

Mi va bene che tu faccia da tramite fra me e le maestre ma, se tu ritieni di non poterlo fare o se a mia domanda, segue sempre una polemica, dammi un loro recapito telefonico così da contattarle per avere informazioni senza doverlo fare tuo tramite.
Possibile che anche una cosa così normale, non puoi farla senza polemizzare?

Sarebbe bello condivere le pagelle di XXXXXXXX senza ulteriori sterili polemiche visto che i voti sono belli e tu non hai voglia di leggere le mie mail.
Infatti sapevo che aveva preso degli 8 oltre ai 9 ed è proprio per questo che ti avevo chiesto chiarimenti; ma lasciamo perdere perchè con te è un problema anche parlare di una bella pagella!
Mi sembra ridicolo!

Ciao, Marco

"Prendere atto"

2011-02-24T15:10:00.001+01:00

Per gli amanti di questa Telenovela vi "posto" le ultime puntate.
Questa è la penultima:
IO: 03/02/2011 10.55
Ciao,
innanzitutto felicitazioni e congratulazioni per la bella novella che XXXXXXXX mi ha dato ieri al telefono. Un altro fratellino o sorellina per XXXXXXXX è un evento importante e gioioso.
Volevo solo informarti che purtroppo durante il mese di febbraio non riuscirò a venire a Latina per stare con XXXXXXXX in quanto Mia moglie si è presa una grave distorsione alla caviglia che la obbliga a stare molto a riposo e non può sollevare pesi o camminare senza stampelle per un lungo periodo (la prognosi è di circa 30 giorni dall'incidente che quindi copre tutto febbraio). Ad ogni modo sarei felice di tenere con me XXXXXXXX a Torino se me lo accompagnassi tu o lo facessi venire in aereo.
Salutami e bacia da parte mia XXXXXXXX.
Ciao.
LEI: 03/02/2011 11.21
Grazie.
Prendo atto che anche questo mese come già accaduto non scendi ,neanche per prendere XXXXXXXX e portarlo su.
Un mese si e uno no ci sono motivi nuovi accanto ai vecchio che ti impediscono di assolvere al tuo obbligo.
Andiamo avnati cos'!
ciao
IO: 07/02/2011 19.06
Anche io prendo atto che anche a Febbraio, così come a Natale e a Ottobre, non sei stata disponibile a farlo venire in aereo nonostante la mia disponibilità ad andarlo a prendere e a portare a Caselle e farlo stare con me e la mia famiglia.
Ah, per curiosità, come pensi che possa organizzarmi logisticamente per venire a prendere XXXXXXXX e portalo a Torino, ovviamente senza avere a disposizione il conto corrente di uno sceicco? Ma non avevi anche messo il veto che XXXXXXXX non potesse venire a Torino durante l'anno scolastico perchè si stancava troppo? Hai forse cambiato idea a seguito della mia insistenza? Se fosse così ci organizziamo per farlo viaggiare in aereo con il servizio di accompagnamento. In questo modo io starei con XXXXXXXX, lui con la sua famiglia paterna, e io potrei stare vicino a mia moglie durante la convalescenza. XXXXXXXX, inoltre, per rendergli meno "pesante" il viaggio, potrebbe già venire il venerdì sera e tornare a Latina la domenica pomeriggio.
Comunque, per la cronaca ad Agosto, Settembre e Novembre, è stato con me nei week-end fissati mentre a Dicembre e Gennaio è stato con me per le vacanze natalizie. In quelle vacanze avrei potuto e voluto tenerlo qualche giorno in più con la mia famiglia ma tu non me lo hai permesso (peraltro potevo in questo modo recuperare Ottobre).
Cosa vuol dire un mese sì e uno no? Ci sono dei mesi in più nel calendario che non conosco e che hanno creato apposta per te?
Bhè, se proprio non riusciamo a fare di meglio, andiamo pure avanti così!!
Ti consiglio di goderti la maternità e di smetterla di fare polemiche immotivate che fanno male a te e ai bambini!
Ciao.
LEI: 08/02/2011 09.36
Ti ringrazio moltissimo dei tuoi consigli ma visto come vivi le tue “paternità”, beh prenderti sul serio e /o ascoltarti significherebbe non seguire BUONI esempi,quindi i consigli puoi anche tenerteli,cmq grazie lo stesso.
L’obbligo,perché di piacere purtroppo non se ne è mai parlato per ciò che riguarda te e XXXXXXXX, ce lo hai tu.
A me non è fatto,nè scritto alcun obbligo che io non stia rispettando.
Non ho cambiato idea per me i week end XXXXXXXX,secondo me non è il caso .Ma se tu avessi TUTTA questa voglia potresti organizzarti per questa “urgenza”. Ma so che questo concetto come tanti altri sono difficili quindi non li approfondisco neanche .
L’obbligo non lo hai osservato più di una volta,ma ripeto ci sono le tue mail quindi non mi affanno di certo a ricordartelo,come ci sono le mail in cui ti offrivo non ultimo a Natale di tenere un paio di gg in più XXXXXXXX ma a te è scivolato liscio come l’olio di approfittarne.
Che ho detto andiamo avanti così .. Per fortuna XXXXXXXX si sta facendo grande e fra un po’ vi organizzerete da soli e vedremo quanta voglia e desiderio avrà di stare con te.
Vi vedrete a marzo (ammesso che dal cilindro non spuntino altri problemi,vicissitudini che ti impediranno di frequentarlo. Sono proprio curiosa) magari quindi a meno che tu non abbia domande su XXXXXXXX non avremo la necessità di scriverci(ti invierò la retta della piscina di gen e feb a metà mese).
IO: 09/02/2011 20.17
Come ti ho detto in passato non ti occupare del rapporto di paternità fra me e il mio secondo figlio: NON sono in alcun modo affari tuoi, in quanto è figlio mio e di mia moglie e fratello di XXXXXXXX. Tu non centri in alcun modo! La mia paternità con XXXXXXXX non è stata assolta "normalmente" a causa della tua fuga da Torino, in quanto, non essendo tu in grado di fargli da mamma in qualità di genitore separato, hai richiesto aiuto e sostegno a Tua madre costringendoti ad andare a vivere a Latina (lontano da me più di 800 Km.). Fossero stati altri i motivi, se proprio avessi avuto desiderio di tornartene a Latina, avresti aspettato che XXXXXXXX avesse una età in cui poter esprimere un parere su questo genere di scelte di vita; ma in questo caso avresti avuto paura che si sarebbe affezionato talmente tanto al padre che non saresti più riuscita a "fuggire" da Torino trovandoti vincolata a gestire la separazione e la vita di XXXXXXXX insieme a me.
Sappi che il piacere di vedere XXXXXXXX c'è, ma purtroppo con te non si riesce a parlare di queste cose, perché continui a rivolgerti a me sempre e solo con atteggiamenti polemici. Vivi pure nelle tue convinzioni e nelle tua fantasie, se queste ti fanno sentire meglio!
Ma pensi proprio di non avere alcun OBBLIGO nell'agevolare il mio rapporto con lui? Mi scuso se mi ripeto ancora: nella sentenza del 2009 non è indicato nessun vincolo di mia presenza a Latina durante i periodi di visita; la sentenza indirizza su di me l'attribuzione delle spese di viaggio e soggiorno "allorché" ci venga! Insisti pure ma se la rileggi e comprendi l’italiano questa è l’unica interpretazione possibile! E' invece dato a te l'obbligo di permettermi la frequentazione di XXXXXXXX.
Detto questo, se mia moglie sta male il mio atteggiamento è quello di starle accanto! Tu non vorresti che Pasquale facesse lo stesso per te? La soluzione per stare con lei e con XXXXXXXX te l'ho proposta nuovamente questa volta, ma tu fai finta di non comprenderla per tua esclusiva comodità, convenienza o altro. Provo a riformulartela: potrei andare a prendere XXXXXXXX un venerdì sera a Caselle per riaccompagnarcelo la domenica pomeriggio.
Poichè io VOGLIO e DESIDERO vedere XXXXXXXX ti propongo di attuare questa soluzione nel weekend del 20 o del 27 febbraio. Le prenotazioni aeree e gli orari dei voli aerei in relazione alla disponibilità del servizio di accompagnamento sono formalità.
La questione è: tu lo porti a Fiumicino e lo vai a riprendere? SI o NO? Non ci sono altre parole o discussioni.
Se SI, prenoto i voli.
Se NO, per questo mese non potrò venire giù a Latina perchè mia moglie non sta bene benché ci sia la soluzione di stare con XXXXXXXX che tu non hai voglia di seguire (per non so quale motivo o tua convenienza).
Ciao

PS:
I mesi in cui sono venuto sono quelli che ti ho riportato e che se vuoi ti posso anche documentare coi biglietti del treno e quant’altro.
Nelle mail del 3 novembre, io ho scritto:
"ci terrei a stare con XXXXXXXX due giorni in più' durante le vacanze di natale... di recuperare aggiungendo giorni al weekend di novembre in albergo non mi interessa, per le solite ragioni.
[.....]
Mi dici che fai le vacanze con XXXXXXXX "fino al 29 o 30" e quindi non capisco perche' non puoi metterlo in aereo! Ma stai facendo apposta a scegliere un periodo dove non sei disponibile ad accompagnarlo in aeroporto? o proprio non vuoi farlo? Mi sfugge questo punto. Ci sono troppe contraddizioni.
Piu' che darti la mia disponibilita' di scegliere un altro lasso di tempo, visto che in quello che tu hai indicato sei impossibilitata, non posso fare.
Nell'arco di 18 giorni (dal 23/12 al 8/1) non riesci a trovare del tempo per portare XXXXXXXX all'aeroporto per farlo stare con me 7 o meglio ancora 9 giorni?
Eventualmente, se non hai disponibilita' durante i giorni feriali, per venirti incontro, posso verificare se c'e' un volo per il 26/12 (che e' una domenica).
Ovviamente anche in questa caso hai la mia disponibilita' a portarlo in aeroporto il 5/1. [.....]"
tu hai risposto:
"[....] Io starò con XXXXXXXX fino al 29 o al 30 dicembre decidi tu e verrò a prenderlo in uno dei due orari che mi hai comunicato. [.....]
Fammi sapere in ogni caso tra 29 e 30 cosa scegli e che orario per il 5. "
Se fai riferimento alla frase “Puoi sempre recuperare I gg persi di ottobre nel week di novembre o altro week che trascorrerai con XXXXXXXX (puoi anche tenerlo pure il 6 gennaio ma in quel caso visto che io non posso venire quel gg,dovresti pensare tu anche al ritorno).” Non l’ho considerata perché aggiungere giorni ai weekend comporta un ulteriore esborso di denaro ed utilizzo di giorni di ferie (sia i soldi sia i giorni di ferie non sono infiniti) da trascorrere in un anonimo albergo lontano dalla famiglia paterna. Tenerlo il 6/1 implicava ulteriori problemi logistici e costi. Ci terrei veramente affinché il mio rapporto con XXXXXXXX non sia necessariamente vincolato ad un oneroso esborso di denaro per via delle tue indisponibilità, ricatti, vincoli e imposizioni, perché credo che i rapporti basati sul pagamento di ore e prestazioni non siano quelli che si debbano instaurare fra un padre ed il proprio figlio.
LEI: 10/02/2011 08.07
Ti permetto,ovviamente, di frequentare XXXXXXXX nel week che mi proporarrai .Sai bene dove abita e dove puoi venirlo a prendere.
Ciaoooooo e a presto!
IO: 10/02/2011 9.05
La tua risposta alla mia domanda è quindi NO.
Vista la convalescenza di mia moglie, quindi io sono disposto a prendere e portare XXXXXXXX a Caselle mentre tu NON sei disposta a portarlo e prenderlo a Fiumicino nei week end del 20 o 27 febbraio.
Prendo atto di questo.
LEI: 10/02/2011 09.32
Caro ,
la mia risposta è che non posso mica fare quello che è più comodo per te.
Il mio obbligo,come scritto anche da te sta nel fartelo frequentare.Mica nel portartelo dove per te è più comodo.
Se va bene a te di perdere i week, sta bene anche a XXXXXXXX.
CIIIAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOO .
Visto che non altre domande ti saluto e buona convalescenza a tutti!
IO: 10/02/2011 13.19
A me non va bene di perdere il week end con XXXXXXXX, io DESIDERO vederlo come ti ho detto in tutte queste ultime mail ma mia moglie è convalescente e quindi sarebbe possible conciliare il tutto se tu lo portassi e lo prendessi a Fiumicino ed io facessi altrettanto a Caselle.
Visto che tu non sei disponibile, non ci sono alternative.
Tu in otto anni non me lo hai mai portato dove mi è più comodo.
Se mi parli di Agosto, ti precedo perchè lo hai portato a Torino solo per vedere la figlia della tua amica Simona.
Le domade su XXXXXXXX sono molte e visto che se non te lo chiedo non mi dici mai niente: è arrivata la pagella (XXXXXXXX mi ha detto al telefono solo i voti che prende) o hai parlato con gli insegnanti?
Se ci sono informazioni che ritieni fondamentali che io sappia, sei tenuta a dirmele senza che io te le chieda (questo rientra nei tuoi OBBLIGHI MORALI visto che XXXXXXXX sta con te la maggior parte del tempo)! Il resto me lo dirà XXXXXXXX al telefono.
Ciao.
LEI: 10/02/2011 14.45
La pagella la prenderò a fine della settimana prossima,chiedi e ti sarà risposto.
Ciao e buona convalescenza

Papà cattivo

2010-11-24T19:23:00.000+01:00

La madre mi ha fatto dire al telefono dal piccolo che non è mamma che dice che io sono cattivo e che Torino è brutta e Latina è bella, ma è lui stesso che lo pensa e lo dice.
Io sono cattivo perché gli racconto di certe cose, tipo che se venisse a Torino staremmo tutti meglio e ci divertiremmo di più, con un tono che a lui dà fastidio.

Ma vi sembra che un bambino possa dire che la mamma ha detto che io sono cattivo intendendo dire che invece è lui che pensa che io sia cattivo? E vi pare che poi si rimangi tutto dopo che la madre gli ha parlato a seguito di una discussione via e-mail tra me e lei?

Ma, secondo voi, a 8 anni i bambini sono già così contorti nei ragionamenti o è la madre che lo sta strumentalizzando?

Io propendo per la seconda perché non posso ancora credere che i bambini d’oggi siano già professori di psicologia. Però purtroppo la seconda opzione mi spaventa: è questo un bambino che crescerà senza problemi socio-esistenziali o, così come la madre, soffrirà psicologicamente per l’incapacità della madre stessa di crescerlo correttamente?

Ed una ultima domanda: ma vi pare che la madre faccia dire al piccolo al telefono certe cose pensando che io gli possa credere nonostante sia, ovviamente, mentre mi parla al telefono, sotto il suo diretto controllo e le sue grinfie? O forse posso più credere a lui quando è solo con me perché è distante e lontano dalla sua diretta influenza?

Lettera aperta ad una madre senza valori

2010-11-18T12:04:00.003+01:00

Essere disponibili a far stare un figlio con il proprio padre non significa aver dato tutta la propria disponibilità.
Essere disponibili a fare 100 KM per accompagnare un figlio all'aeroporto quando il padre ne fa 700 non vuol dire aver dato tutta la propria disponibilità.
Essere disponibili a prestare l'automobile per il weekend in cui il padre si fa 1600 KM di treno per andare a trovare il proprio figlio in una città poco servita e in cui non ha conoscenza di amici o parenti non significa aver dato tutta la propria disponibilità.
Dare la propria disponibilità significa:
1. far sì che il figlio cresca col padre anche se deve spostarsi a 800 KM di distanza
2. far sì che il figlio frequenti assiduamente la famiglia del padre (fratellino, nonni, cugini e amici)
3. accompagnare il figlio all'andata (farsi gli 800 KM) o al ritorno (divisione del tempo e delle spese di viaggio)
4. far crescere ed educare il figlio senza aumentare le sue paure, ma anzi diminuendole e esorcizzandole (qualunque sia l'età del bambino perchè non è una questione di anni ma di condotta educativa)
5. non pretendere che i sacrifici diventino piaceri (farsi un viaggio di 1600 KM tra andata e ritorno nel giro di 24 ore non può essere interpretato come un piacere)
6. cercare di far comunicare di più il proprio figlio al telefono con il padre, stimolandolo nella conversazione e non lasciando parlare il figlio al telefono con il padre mentre guarda i cartoni animati o gioca al Nintendo DS
7. dare delle risposte chiare e non evasive in modo che le persone si possano organizzare perchè il mondo non gira tutto intorno a lei
8. non assecondare tutte le richieste del figlio per poi dire che non le asseconda, perchè i bambini capiscono come fregare i propri genitori
9. non ritrattare ogni volta le proprie decisioni perchè i bambini imparano dal comportamento dei propri genitori e questo non aiuta a crescere correttamente
10. ultimo, ma più importante di tutti, a cui ormai non si può più porre rimedio, è pensare che ogni azione comporta delle conseguenze e che bisogna pensare con grande lungimiranza quando si prendono delle decisioni che riguardano i propri figli: trasferirsi a 800 KM dal padre del proprio bambino è una di quelle decisioni che se fossero state ben ponderate da una madre non egoista non sarebbero state prese per il bene e la crescita del figlio.

Ma perchè sempre io?

2010-11-16T11:09:00.006+01:00

La vicenda dei viaggi in aereo con servizio di accompagnamento non trova ancora una fine. La madre, "cuore di mamma", dopo un lungo tira e molla in cui ha acconsentito di far venire il figlio di quasi 8 anni in aereo da Roma a Torino con il servizio di accompagnamento minori e anche con il servizio taxi da Latina a Fiumicino, ha ritrattato.
Testuali le sue parole:
"dopo aver valutato ancora più attentamente la tua proposta,essermi confrontata
,sono qui per comunicarti che non mi sento affatto sicura e tranquilla come
mamma, nei confronti dei viaggi che XXXXXXX deve intraprendere da solo con
persone estranee,prima in taxi poi in aereo;"
Dopo 2 settimane da quando ci eravamo accordati per il viaggio in aereo. Per il taxi avevamo anche trovato una soluzione, ma "cuore di mamma" non si sente sicura. Così trasferisce le sue paure al bimbo ed il bimbo crescerà senza capacità di affrontare la vita ed i problemi da solo, tanto c'è la mamma che glieli risolve!!
Poi continua:
"Il meglio per lui non è sicuramente a questa età viaggiare da solo,come fosse
un pacco postale, Ribadisco comunque ed ovviamente la mia disponibilità a far
si che XXXXXXXpassi con te tutto il tempo che vuoi e che deve ma XXXXXXXX
deve viaggiare o con te o con me o al più con un familiare,per i periodi in cui
decidi che debba venire a Torino."
Farlo viaggiare con un pacco postale non va bene, tanto andarlo a prendere e riportare a Latina lo deve fare il padre, mica lei. E quando arriverà il momento in cui potrà viaggiare da solo e quindi lo si potrà considerare come un "pacco postale"?
Alla fine:
"Lo so, mi aspetto come al solito repliche da parte tua a tale comunicazione ma
la mia decisione è presa “prima in coscienza”,convinta di fare il meglio per
XXXXXXXX e di assolvere al meglio i miei doveri di mamma."
Bella coscienza quella del fare i propri porci comodi perchè c'è sempre qualcuno che sopperisce alle sue mancanze. Ma dov'era la coscienza quando ha portato il figlio lontano dal padre 800 km quando aveva appena 1 anno e mezzo? E' facile tirare fuori il cuore di mamma e la coscienza quando conviene e le madri, spero non tutte, in questa situazione sono maestre.
A questo punto le ho risposto:
"lasciando perdere il taxi, che era una soluzione alla tua indisponibilità a portarlo all'aeroporto (io nei tuoi panni mi sarei reso disponibile ad accompagnarlo, come d'altra parte avrei fatto per Caselle sia per l'andata sia per il ritorno), francamente non ho capito il motivo per cui anche Alitalia è diventata inaffidabile. Mi puoi spiegare? Ci terrei veramente molto a capirlo!
C'è un'altra cosa che non capisco di questa tua decisione relativamente al fatto che ti ci siano voluti diversi mesi per renderti conto della tua insicurezza e nel trasferirla a XXXXXX. Invece di sostenerlo ed incoraggiarlo ad affrontare la vita lo stai limitando nella crescita, pur avanzando la scusa di volerlo proteggere. Non sono certo che alla lunga questa tua decisione faccia il bene di XXXXXXXX!
Alla fine tu, come al solito, dopo esserci oramai accordati e organizzato tutto il viaggio (ero persino giunto ad acquistare i biglietti aerei e a prenotare il taxi) in estrema sicurezza, perché anche io ci tengo affinché a XXXXX non capiti nulla, sei riuscita a rovinare tutto e a decidere in altro modo per entrambi.
Ora, visto che dici che XXXXXX deve viaggiare con me, te o un familiare ti chiedo le seguenti cose:
1. di portarlo a Torino il 30 dicembre (poi io te lo riporto il 5 gennaio)
2. di indicarmi l'età in cui tu pensi che XXXXX possa viaggiare da solo

In ultimo, non ho capito la frase sul "valore effimero" dei pensieri di XXXXX : è ovvio che i genitori decidono per i propri figli fino alla maggiore età, anche se i figli dovessero essere contrari alle decisioni dei genitori si devono adeguare. E' come dire che non si manda obbligatoriamente a scuola un bambino che esprime il parere di non andarci perché si diverte di più a giocare con i videogiochi a casa. Educare non significa essere accondiscendenti in tutto e per tutto!!
"
E la sua risposta vuota, il nulla cerebrale:
"io sono disponibile come ti ho detto a venirlo a prendere a Fiumicino se vorrai usare l'aereo per scendere con XXXXX.
Io credo che il compito di un genitore sia si , quello di far fare esperienze ai figli ma occorre valutare anche le circostanze e i tempi.Se si pre-corrono tali presupposti non sono più esperienze ma forzature deleterie. Questo non aiuterebbe la crescita ma sole le paure.
Non ho mai avuto resistenze nessuna volta che lui è venuto con te ed ho anzi caldeggiato che i vostri incontri fossero più frequenti. Io credo che il servizio dell'Alitalia per XXXXX sia ora prematuro, l'ho valutato e ri-valutato e ora sarebbe un precorrerli i tempi di cui sopra.Non so dirti ovviamente a priori quando XXXXXX sarà pronto.Per il servizio di taxi invece non lo ritengo per nulla proponibile così come lo avevi proposto.
Si fanno tanti sacrifici per i figli e sono sicura che fare un viaggio con lui non rientra per te nella sfera dei sacrifici ma nei piaceri.
La mia disponilità te l'ho già espressa e te la confermo per il 5 gennaio, negli orari che mi avevi segnalato,riepto per prenderlo a Fiumicino.Se dovessero cambiare fammelo sapere e vedrò cosa posso fare.
Il" valore effimero" è quanto dici anche tu nelle tue ultime righe,educare ed io agggiungerei crescere,proteggere nel giusto modo un figlio aiutandolo nella graduale formazione dell'individualità, prevede che non lo si accontenti ovviamente in tutto."
Ed alla fine, per ora:
"mi pare che la tua risposta sia priva di contenuti. Hai detto di aver "valutato" e "ri-valutato" il servizio Alitalia a seguito delle cui valutazioni TU hai deciso che era prematuro per XXXXXXX viaggiare in aereo a queste condizioni. Ribadisco che, se esiste un servizio per "minori non accompagnati" dai 5 ai 14 anni, che altri genitori utilizzano, significa che non sussistono problemi di sicurezza. Quindi, saresti così gentile nel rendermi partecipe dei contenuti di queste tue valutazioni? In pratica, su quali elementi basi le tue valutazioni?

Ed inoltre, perché non ritieni proponibile il servizio del taxi? Anche qui non mi basta un "perché no" o un "perché XXXXXXX è piccolo". Anche in questo caso ci son tutte le misure precauzionali di sicurezza.

Vieni a dire a me che viaggiare è un piacere e non un sacrificio? Tu non sai cosa vuol dire visto che non lo porti MAI a Torino, né nei week-end né durante le festività (ti prevengo: non mi citare quest'estate perché sei venuta su a Torino solo per vedere la figlia di Simona). Se la pensi veramente così, perché non vieni tua ad accompagnarlo ed a riprenderlo a Torino in treno? Visto che è così tanto piacevole! Ti ho già detto che per me è anche un sacrificio di salute e che stringo i denti, quindi non lo considero un piacere. Un piacere invece è stare con XXXXXXX la settimana di Natale o Capodanno, andare in giro o giocare in casa con i nonni. Continuo a non capire perché non si possa vivere tutti meglio facendo fare a XXXXXXX solo un ora di aereo; ma nelle tue valutazioni hai anche considerato quanto XXXXXX si annoi a viaggiare in treno e a quante volte domanda "quanto manca" sia all'andata sia al ritorno?

L'educazione dei figli, e quindi la loro crescita, non significa proteggerli soffocantemente così come non significa buttarli in mezzo ad una strada senza mezzi, ma significa accompagnarli nelle esperienze che vogliono e che devono fare per imparare a vivere nella società. Ed accompagnarlo nelle esperienze significa seguirlo, guidarlo, farlo sentire tranquillo e sicuro nelle sue prime esperienze da solo. Un genitore che per la propria paura priva il figlio delle esperienze che gli altri bambini fanno non è un buon educatore. Quanto hai cercato di rassicurare XXXXXX nel viaggio in aereo, eliminandogli le possibili paure e magari incrementando le curiosità di questa esperienza? Io ci ho provato, ma non basta perché la tua influenza su di lui è di molto superiore alla mia. Certo che se quello che gli trasmetti sono le tue paure nostro figlio non andrà molto lontano nella vita.

Ti pregherei comunque di darmi risposta sull'età in cui pensi XXXXXX possa viaggiare in aereo con il servizio di accompagnamento perché dire che non sai darmi risposta in quanto dovresti capire quando XXXXXXX sarà pronto sta a significare accontentarlo in tutto (cosa che tu stessa dici essere diseducativa). A proposito di diseducare, ma XXXXXXX dorme ancora nel lettone con te o come mi aveva detto avrebbe iniziato a dormire nel suo letto a partire dallo scorso settembre?

Per queste festività natalizie stringerò ancora una volta i denti e farò i viaggi di andata e ritorno in treno nella speranza di non prendermi più la bronchite come lo scorso anno e che i miei problemi di salute non si aggravino proprio durante i tragitti.
"

Dei viaggi in aereo dei minori

2010-11-08T15:52:00.005+01:00

Per chi fosse interessato, visto che mi sto accingendo a far viaggiare mio figlio minorenne in aereo da Roma a Torino, condivido il seguente vademecum per potersi organizzare per tempo:
1. verificare la disponibilità dei voli con servizio "Minore non accompagnato" presso le compagnie aeree che espletano il servizio. Ci sono compagnie aeree che effettuano il servizio per i minori in età dai 5 ai 14 anni mentre altre dai 6 ai 14 anni. Dai 14 ai 18 i minori non usufruiscono più del servizio ma possono viaggiare da soli come degli adulti.
2. verificare la disponibilità dei posti nei voli indicati. Solitamente le compagnie riservano pochi posti per i servizi di accompagnamento (minori e diversamente abili). Ad esempio Alitalia ne riserva 5 ma non su tutti i voli (verificare che il primo e l'ultimo volo della giornata siano coperti dal servizio).
3. Procurarsi, se il minorenne già non ne è in possesso, del documento di identità da far tenere con sè per il viaggio. Ad esempio la Carta Bianca o il Passaporto.
4. In certi casi, e sicuramente per i viaggi all'estero, è necessario compilare e firmare congiuntamente presso la Questura (di una città qualunque) la Dichiarazione di Accompagnamento per il minore in cui entrambi i genitori devono apporre la firma autografa e indicare la compagnia aerea a cui si affida il minore. Nel caso i genitori dovessero abitare distanti e non fosse possibile apporre congiuntamente la firma si potrebbe far firmare il documento in separata sede econsegnare alla Questura in allegato alla Dichiarazione anche la fotocopia di un documento di indentità valido del genitore impossibilitato a presenziare (ovviamente le firme della dichiarazione e del documento devono essere identiche).
5. indicare al momento dell'acquisto dei biglietti aerei (che avranno un sovrapprezzo per il servizio: Alitalia fa 30 euro in più per tratta) il Nome, Cognome, Indirizzo e Numero di Telefono delle persone che accompagnano il minore all'aereoporto e che lo vanno ad prendere, sia per il viaggio di andata sia per il viaggio di ritorno. Questi stessi nominativi dovranno essere riportati anche su una dichiarazione che il bambino deve portare con sè durante il viaggio; per Alitalia tale dichiarazione si chiama "ASSIDAVIT".
6. Se come me avete in più la difficoltà di far arrivare il minore dalla propria casa all'aereoporto in taxi da solo allora dovrete anche richiedere ad una compagnia dei taxi di fare il servizio di accompagnamento (per ora il prezzo indicatomi è di 90 euro di viaggio + 20 euro di attesa all'aereoporto prima che l'aereo decolli). Ad esempio, visto che la madre non lo può accompagnare da Latina e Fiumicino ho richiesto il servizio al taxi di Latina. Far firmare una dichiarazione al tassista se possibile.
Ah, per ultimo ma non ultimo, accertatevi che l'altro genitore, nel mio caso la madre, non trovi scuse ridicole per non mandare il figlio in aereo; ad esempio che il piccolo è un bambino sensibile ed emotivo perchè, sebbene ti faccia cadere le braccia a terra, ti fa sentire anche un genitore poco di buono. Nel caso .... RESISTI!!!!!

Botta e risposta ... ma chi ci rimette sono sempre i figli!!

2010-10-19T16:16:00.007+02:00

LEI:« Ho aspettato fino ad oggi per organizzarmi, non avendo ancora notizie da parte
tua sul week nel quale prevedi di stare con XXXXXXXXXX, e volendomi
organizzare anche io ,ti informo che il 28 e il 29 XXXXXXXXXX ha degli
impegni.
Comunicami quale dei 2 rimanti week (16/17 , 23/24) scegli per questo mese.
Grazie per comunicarmi notizie.»
IO:« Ciao,

sono spiacente e mortificato nel comunicartelo sol ora ma purtroppo, per motivi familiari, economici e di salute recentemente manifestati, per questo mese non potrò godere della presenza di XXXXXXXXXX nel caso in cui l'unica opzione a mia disposizione sia quella di visita a Latina. Ovviamente, se volessi mandare XXXXXXXXXX in aereo con il servizio di hostess a Torino, possibilità di cui abbiamo già parlato diverse volte, sarei disponibile e felice di trascorrere con lui un qualunque fine settimana.

Ciao.»
LEI:« Ciao,
Prendo atto che come nel mese di luglio anche questo mese vieni meno al tuo obbligo allora per motivi familiari ora per altri aggiuntisi.
Sono sicura che questi motivi gravi ,non si ripeteranno altre volte e per tutti i week end dei prossimi mesi.
Ovviamente il mese prossimo potrai venire, anche di giovedì o venerdì, o qualsiasi altro gg a te più comodo al fine di recuperare almeno il week end perso di ottobre.
Basta saperlo con un pò di anticipo per potersi organizzare e potermi permettere di darti anche la mia macchina.
ciao »
IO:« Ciao,
Prendo atto che tu hai deciso di non mandare XXXXXXXXXX a Torino nei week end di ottobre (per me il week-end del 23 e del 24 Ottobre andrebbe benissimo!) e quindi non permettermi di fruire del mio diritto (e tuo obbligo) di frequentazione di XXXXXXXXXX. Ti sottolineo infatti che sulla sentenza non c’è alcun obbligo da parte mia di venire a Latina (la sentenza dice soltanto che “allorchè” venissi dovrei però sostenere le spese di viaggio e di soggiorno). Sono comunque disposto a sostenere le spese di viaggio in aereo per XXXXXXXXXX in questo mese.
Visto che ami puntualizzare, ti ricordo che nel periodo estivo (da giugno a settembre) ho l’autorizzazione e il diritto di tenere con me XXXXXXXXXX per 20 giorni consecutivi e non una volta al mese; ma tu, adducendo motivazioni di scarsa rilevanza (cito: voglio “cercare di far fare tutto il mare possibile a Fra”) non mi hai permesso di fruire di tale diritto nei mesi di giugno e luglio. Capisco perfettamente che, durante il periodo estivo, vederlo una volta al mese sia una modalità che faccia comodo a te ma non è nell’interesse di nostro figlio e tanto meno non è ciò che dice la sentenza. E’ inutile pertanto che discutiamo sul mese di luglio.
Sebbene con un certo anticipo ho la necessità di definire le ferie durante le festività Natalizie in quanto la società per cui lavoro ha richiesto di indicare il periodo di ferie entro il 29 ottobre. Poichè per il periodo estivo ci siamo accordati secondo le mie esigenze lascio a te la scelta di mandarmi XXXXXXXXXX a Torino per la settimana dal 23 al 30 dicembre o per la settimana dal 30 dicembre al 5 gennaio. Attendo una tua indicazione.

Ciao.»
LEI:« Io non ho deciso nulla, XXXXXXXXXX è qui e tu puoi prenderlo come da sentenza almeno un week al mese,se vuoi portarlo anche a Torino assumendotene la piena responsabilità.Io mio dovere lo faccio e l'ho fatto.A ottobre come a luglio non lo hai fatto,questo ho constatato.

"Sarà opportuno che il padre non lasci passare troppo tempo (cfr sentenza.sei tu, non io il perno)io devo consentire che ciò avvenga ed infatti se vieni XXXXXXXXXX starà con te.
Quanto all'aspetto economico...ripeto quanto scritto nel dispositivo l'adeguamento del mantenimento tiene conto, delle spese di viaggio e di soggiorno che il padre DOVRA affrontare allorchè(quando cioè http://www.dizionario-italiano.it/definizione-lemma.php?definizione=allorche&lemma=A055AC00) si recherà dal figlio.
In estate sei tu che alla richiesta di XXXXXXXXXX di non stare tutti i 20 gg hai detto che va bene e io ho acconsentito,pensando di fare un piacere a te e a XXXXXXXXXX.
Eravamo arrivati a 15 gg tu poi per non spendere i soldi del taxi per venire a prendere Farncesco(io lavoro e non posso quando decidi tu portare e venire a prendere XXXXXXXXXX quando a te fa più comodo)siamo arrivati a 13.
Tu hai detto per il periodo estivo,quello che prevede i 20 gg,quest'anno vista la nascita i 20 gg lo prendevi a giugno.Dovevi poi tenerlo un week a luglio( e non è stato così) e un week ad agosto quando XXXXXXXXXX non avendo scuola è venuto .I.Quest'anno, non potevi che tenerlo a giugno visto che non potevi muoverti perchè dovevi prestare assistenza,nei mesi precedenti e successivi alla nascita.
Io ho citato il mare che poi grazie a me ha fatto solo per fargliene fare di più ma se tu avessi voluto tenerlo per i 20 gg io non avrei POTUTO fare nulla e sarebbe partito dopo e rientrato dopo.E' un tuo diritto e un tuo dovere stare con XXXXXXXXXX, io lo so bene ed infatti XXXXXXXXXX ogni volta che sei sceso è stato sempre con te.

So che l'anno scorso hai deciso tu le ferie sia quelle invernali che quelle estive e mi sembra giusto e carino che spetti a me lascelta quest'anno.Ti farò sapere quale periodo scelgo entro il 28 ottobre.
Cmq non mi va proprio di stare quì a disquisire e non risponderò a nessun'altra mai ne coomenterò più nulla.
Se hai domande su XXXXXXXXXX falle e io sono tenuta a dartele, per il resto,tanto non ci chiariremo mai,almeno fra noi.Quando vorrai venire da XXXXXXXXXX me lo dirai e quando no pure.
Basta finisce quì.

P.s strani problemi economici quelli che non ti consentono di scendere ma di pagare il biglietto aereo per XXXXXXXXXX che pagheresti 60€ in più di un normale biglietto aereo e molto di più di uno in treno per te!!!>>
IO:« Dici che non vuoi disquisire ma alla fine lo fai sempre...
Rispondo ancora a questa mail perchè come al solito travisi gli eventi e dai interpretazioni "bizzarre" dell'italiano.

Facciamo l'analisi del testo: la parola "che" della frase "l'adeguamento del mantenimento tiene conto, delle spese di viaggio e di soggiorno che il padre DOVRA' affrontare allorchè si recherà dal figlio." si riferisce a spese di viaggio e di soggiorno; quindi, sostituendo il "che" con l'oggetto a cui si riferisce, la frase si può riscrivere come segue:
"il padre dovrà affrontare le spese di viaggio e di soggiorno allorchè si recherà dal figlio.".
Ciò detto, io DEVO affrontare le spese di viaggio ma nella frase NON c'è scritto che DEVO SEMPRE recarmi dal figlio. Infatti viene usato l'avverbio "allorchè" (avverbio avversativo e non di tempo) ovvero "quando" o "nel momento in cui".

Per quanto riguarda il mese di luglio, ti ripeto che, durante il periodo estivo, ho l'autorizzazione a tenerlo con me per 20 GIORNI CONSECUTIVI. Per periodo estivo si intende quella stagione che va da giugno a settembre. Quindi sono autorizzato a tenerlo per 20 giorni e NON UNA VOLTA AL MESE nei mesi di giugno, luglio, agosto e settembre.
Inoltre, sei stata tu che non mi hai permesso di stare con lui i 20 giorni, motivo per cui alla fine siamo arrivati ai 14 .... come COMPROMESSO.
Il fatto poi che non abbia preso il taxi non è dovuto all'aspetto economico (te lo sei inventato tu, io non l'ho scritto né detto) ma è dovuto al fatto che i treni spesso possono portare dei ritardi, ed avendo solo 2 ore di tempo fra il treno che mi porta a Latina e quello che mi riporta a Torino con XXXXXXXXXX non mi sono arrischiato di perdere il treno. Il tragitto dalla stazione a casa dei tuoi dura almeno 20 minuti e quindi almeno 40 minuti fra andata e ritorno. In sole due ore si rischiava di perdere il treno di ritorno a Torino.
Prova a rileggere le mail di aprile... TU non hai agevolato in alcun modo perché IO non avevo problemi nel tenerlo per 20 giorni e 20 giorni ti avevo chiesto all'inizio. Visto che è un mio diritto e un tuo OBBLIGO, il prossimo anno lo esigerò e bisognerà decidere solo il periodo.

Il divertente è che non vuoi fare polemica ma riesci a farla lo stesso dicendo:
"So che l'anno scorso hai deciso tu le ferie sia quelle invernali che quelle estive e mi sembra giusto e carino che spetti a me la scelta quest'anno."
La scelta era condivisa... il che significa che andava bene sia a te sia a me! Per inciso, dici questo proprio tu che sulle ferie estive mi metti sempre i vincoli sul mese di luglio per permettere a XXXXXXXXXX di fare le ferie al mare con i tuoi genitori (guarda caso il mese di cui disquisisci).

Per quanto riguarda il post-scriptum, è vero che le spese di aereo sono più elevate rispetto al mio solo viaggio in treno ma, come al solito non consideri che, quando vengo a Latina, devo sostenere in aggiunta alle spese di viaggio anche le spese di soggiorno (vitto, alloggio, trasporti locali e i taxi qualora non mi dessi in prestito la tua macchina, come d'altra parte più volte ho dovuto fare); quindi i 60€ a cui ti riferisci sono una cifra notevolmente inferiore a quella necessaria per il soggiorno.

Ciao.»
LEI:« Ti ho letto,spero ti faccia piacere.
Dimmi a novembre quando starai con XXXXXXXXXX.Questo è ciò che conta.
Poi vedremo.
ciaooo»

Braccio di Ferro infinito

2010-10-18T16:46:00.003+02:00

E' ripreso il braccio di ferro con la madre.
Lei: devi venire tu a Latina. Il giudice ha detto che sei tu che devi dare continuità di rapporto e che le visite di fanno a Latina.
Io: la legge dice che con il "condiviso" si parla di frequentazione e non di visite. Di presenza presso un genitore e presso l'altro e non di prendere un figlio a casa dell'altro e portarlo in albergo. Che nessuno mi obbliga a tenere il piccolo a Latina ma obbligano lei a farlo stare con me almeno un fine settimana al mese.
Non se ne esce!
E chi ci rimette? Il bambino e solo perchè la madre ha voluto portarlo a 800 KM lontano dal padre per suo comodo e poi pretende che io faccia i suoi comodi: la BANCA e il Baby Sitter. Se fino a settembre ho assecondato questa situazione, sostanzialmente perchè ho voluto mantenere un rapporto sano con il bambino e perchè il bambino era troppo piccolo per viaggiare "da solo" in aereo, ora non posso più pensare che il sacrificio sia unilaterale ma debba essere condiviso tra tutti e tre: me, il bimbo e la madre. Non è forse questo che si fa nelle famiglie "normali"? Che sia lei a portarlo all'aereoporto, lui a farsi un viaggio di 1 ora in aereo ed io a prenderlo e a riportarlo all'aeroporto. Un piccolo sacrificio per tutti ma che migliora la vita di tutti.
Ed invece lei non vuole sentire ragione. Solo il suo punto di vista è importante. Non ci sono mezze misure, compromessi, letture della sentenza diverse dalla sua. O si fa come dice lei o nisba!!!! Se questa vi sembra giustizia!?!?! E sarei io quello che non assolve ai propri doveri di genitore? Io che voglio stare con tutti e due i miei figli? Siamo proprio sicuri che non sia lei a non assolvere al suo dovere di far stare il bimbo con me nel modo più sano possibile? Lei che preferisce farlo stare due giorni in un luogo asettico, senza stimoli (a parte me) e senza comodità che sarebbero garantite nella mia abitazione.
Ora si sta facendo tanto parlare intorno alla 54/06 per una suo revisione o integrazione; riusciremo finalmente noi padri a trovare giustizia?

Cosa non si fa per stare con i propri figli

2010-09-23T11:07:00.009+02:00

Premetto, in riferimento alla notizia del 20 settembre 2010, la mia condanna ai gesti di questa natura ma nonostante ciò ritengo doveroso un appunto:
quando la nostra Magistratura si renderà conto che scelte inique nei confronti del padre possono far uscire fuori di testa anche persone all'apparenza normali, allora in quel momento e solo in quel momento si riuscirà ad avere un minimo di probabilità di ottenere il giusto riconoscimento di genitorialità anche per noi padri. Nonostante la 54/06 siamo sempre considerati dalle madri come dei "padri bancomat" e "padri a tempo"; solo quando riusciremo a sentirci dei padri veri, allora si sarà fatta giustizia.
Con il mio secondo figlio di appena due mesi mi sento completo: lo cambio, lo sfamo, lo lavo, lo vesto, lo tengo in braccio, gli dò continuamente il mio affetto, lo porto a fare la spesa e lo accompagno dai nonni. Questo è fare il padre!!!
Con il mio primo figlio riesco a vederlo, se va bene, un weekend al mese, in una stanza di albergo, lontano dal suo e dal mio habitat, sebbene nella sua città di residenza. Lontano da tutti gli affetti dei cari mi sento come fossi fuori dal mondo, dal mio mondo e dal suo, purtroppo. Siamo due pesci fuor d'acqua. Ma quando durante le festività, brevi o lunghe che siano, riesco a portarlo a casa, la mia casa, allora ci sentiamo appagati e la complicità inizia a farsi sentire. Sì, quella complicità che possono avere solo le persone che vivono insieme e si vogliono bene ... perchè stanno bene!
Allora, tornando alla notizia che ho riportato sopra, credo che sia un gesto umanamente inaccettabile da chiunque, ma io come padre separato ne ho compreso il motivo: la separazione forzata e inspiegabile dalle persone più importanti della nostra vita può portarci a provare quell'odio e quel rancore che porta a superare i propri limiti.
Ed allora chiedo ai magistrati di pensare a quell'uomo non come ad un pazzo al quale hanno tolto l'affido della figlia con giuste motivazioni, ma ad un uomo qualunque che ha provato la perdita della propria figlia, della luce dei suoi occhi. Se gli avessero concesso un affido più equo non avrebbe compiuto quel gesto!
Ed allora, in relazione alla mia storia personale, mi rivolgo a quel giudice che durante la mia ultima udienza mi disse che al giorno d'oggi tutti quanti viaggiamo per lavoro, e chiedo a lui di prendere un treno seduto su una poltrona alle 10 di sera del venerdì da Torino per arrivare a Latina alle 7/8 del mattino, stare tutto il weekend con il proprio figlio in un luogo estraneo e riprendere il treno da Latina a Roma alle 20.00 e da Roma a Torino alle 22.00 per arrivare alle 8 del lunedì alla stazione ed alle 10 essere già al lavoro; e contemporaneamente aver perduto del tempo irrecuperabile con il secondo figlio, non aver aiutato la moglie nelle faccende di casa e nelle commissioni, essere stato lontano dagli affetti ed aver privato il primogenito dell'abbraccio delle persone care (padre a parte ovviamente!!!).
Se questa è giustizia allora non posso fare altro che affidarmi a quella divina e non posso che comprendere l'orribile gesto compiuto da quell'uomo incompreso!

La telenovela continua ...

2010-09-15T10:32:00.003+02:00

Questa la mia risposta:
"Ribattiamo sempre sulle stesse cose.
Puntualizzo sul fatto che il compleanno lo festeggiamo sempre a Pasqua qui a Torino, visto che la data è prossima alla festività. Non mi sembra un bambino trascurato in questo e in null'altro (né moralmente né materialmente!!!!). Non so il nome della maestra ma so che "ha chiesto ad Alessia, la sua compagna di classe, di sposarlo e lei lo ha rifiutato per ben due volte" (gli ho dato un consiglio su questo...), so che "Antonio vince ai pokemon per lui nel videogioco", ecc. Come vedi so quello che lui mi racconta e che più gli interessa. Forse non so il nome della maestra o il primo giorno di scuola perché sono cose che lui non mi dice in primis ma che potremo condividere noi due se tu non reagissi in modo scontroso sempre, come nel caso in cui ti ho chiesto e non ho ottenuto una foto di XXXX per darla ai miei genitori che volevano fargliela stampare su una maglietta (ovviamente foto ne avevamo e così ci siamo aggiustati ma forse ce n'era una che lui poteva preferire di più).
Io non conosco le abitudini spicciole di XXXX perché le posso conoscere solo quando me le racconta, visto che non le posso direttamente vivere con lui. Peccato che quando lo chiamo al telefono la sua attenzione è nulla e tu non lo aiuti in alcun modo a raccontarmi le cose che gli succedono. Quando gli chiedo come è andata la giornata a scuola o il weekend mi risponde che non se lo ricorda e quando insisto per farglielo ricordare, lui cambia discorso e mi racconta solo ciò che più gli interessa.
Vedo che ti rendi finalmente conto delle conseguenze dirette della tua scelta di andartene a 800 KM di distanza! Non puoi pretendere ora che lo allevi come se abitasse a 50 m. Io ti avevo detto a suo tempo e lo ribadisco tuttora che la scelta di andartene non ha preso in considerazione in alcun modo il bene di XXXX.

Ma fammi tu il piacere!!
Dimmi tu come faccio a fare veramente il padre a queste condizioni. Mandamelo a Torino e vedrai che ci divertiremo e passeremo dei bellissimi weekend insieme, come peraltro facciamo a Natale, Pasqua e in estate. Diciamo pure che ti stai inventando tutte queste scuse perché non ti va di portarlo all'aeroporto!!
Per te è un sacrificio fare 50 km invece per me gli 800 km di treno sono una passeggiata, no?

Se ti interessasse davvero il bene di XXXX penseresti anche di fargli frequentare veramente il ramo familiare paterno.
Peccato però che tu strumentalizzi XXXX per quello che più ti conviene! A maggio, comunque, quando sono venuto a trovarlo a Latina, XXXX ha detto davanti ad entrambi che era d'accordo in futuro a prendere l'aereo accompagnato dalle hostess e quindi per lui non ci sono problemi a venire a Torino.
Potresti provare a mandarlo in aereo prima di dire che XXXX possa patire il viaggio di andata e ritorno (ti faccio notare che sarebbe da venerdì sera a domenica sera e non da sabato a domenica) verso Torino una volta al mese al massimo? Perché lo vuoi privare delle possibilità che potrebbe vivere? Preferisci che veda il padre in una camera di hotel piuttosto che nell'habitat familiare (e non tirarmi di nuovo fuori la storia della tua casa, quella è tua e di XXXX, io voglio che viva nella mia).

Sai, non sei dura con me, ma con XXXX, perché maggiormente è lui che soffre e soffrirà sempre di più.
Patirà maggiormente il fatto di potermi vedere a Latina stanco e in un contesto comunque estraneo ad entrambi o fare una viaggio di 1 ora in aereo da Roma a Torino per poi passare il tempo in un ambiente che lo accoglie come un principino?

Visto che la sentenza è la nostra legge, e la sentenza prevede il raggiungimento di un accordo tra di noi, provo a trovare con te quelle soluzioni che migliorerebbero la qualità della vita di XXXX richiedendo a te e a me un piccolo sforzo sostanzialmente paritario (andare all'aeroporto)."

E questa la sua successiva:

"Allora se il compleano lo festeggiate a torino dopo..beh, beh puoi farlo anche per il suo onomastico e il tuo compleanno.No?vedi che ti sei risposto da solo.
Io non ho detto che lo trascuri ma che te ne interessi poco.
Io il mio aiuto te l'ho offerto più volte con sms,suggerimenti e informazioni ma tu non hai usato neanche quelle quindi se vuoi sapere qualcosa me lo chiedi e io sono Tenuta a dartele.
Fai poche domande e ti interessi poco delle cose che spicciole non sono.
Pensa pure che io non voglia accopagnarlo all'aeroperto,io e già te l'ho detto facciao già molto,lo faccio con piacere ma questo per te è impossibile da capire perchè non lo vivi.vedrai che YYY cosa significa,farsi le notti in bianco, e dover andare lo stesso a lavoro(altro che week in treno), prendersi permessi e giorni di ferie per andare a portarlo a scuola, dai dottori,andare a parlare con le maestre ecc ecc ecc.
Prendersi poi gg di ferie per VIVERLi con lui e non lasciarlo magari ai nonni suoi quali non ho mai avuto dubbi.So che XXXX con loro sta bene e lui di stare con loro quando viene su.
Fargli frequentare i tuoi non è un problema mio ma tuo.Quando sta con te ci pensi tu.
Non ribatto su tutto perchè tanto da 7 anni ripeto le stesse cose ma tu non vuoi accettarlo,preferisci dare la colpa a me del trasferimento quando anche quello è responsabilità tua.
Vedremo.
La sentenza è il minimo e stabilisce una regola,se poi c'è l'accordo si può fare anche diversamente.
Io ti ho proposto e ho fatto anche di più di ciò che è scritto,Fra viene a natale a Pasqua e in estate.
Tu cosa vuoi di più,che lui venga durante i mesi scolastici,no io non sono daccordo.
Cosa altro domandi??
Ma tu domandi sempre a me??? e che cosa dai?
Si ci vediamo il 25 settembre.
Venire il venerdì sera..ma tu quante volte lo hai fatto...??ZERO.
Chiedi a tuo figlio più di quanto sei disposto a dare.
Fra aveva detto di si solo per quel week e mi ha detto e io di lui mi fido che ti ha più volte detto che ti vorrebbe giù per qualche gg in più,che non trova giusto che lui sta tante notti e giorni da te e tu pochi da lui, che se non vuoi dormire a casa verde è perchè Ivonne non vuole, che puoi lasciarli qualche volta anche soli e stare con lui ecc ecc.
MA liquida anche questo dicendo che è colpa mia.
Io del mio rapporto con Fra sono sicura,c'è confidenza complicità e anche divergenze.
Il tuo e con la tua famiglia son fatti vostri.
cmq non ci capiremo mai questo è l'unico dato di fatto.Fino quando tu pretenderai che io ti risolva i problemi, fino a quando darai per scontate una serie di cose.Contento tu,contenti tutti."

Ma cosa dovrei rispodere ad una provocazione del genere?

2010-09-14T18:04:00.006+02:00

In risposta ad una mia email in cui le facevo notare che la sentenza non definisce esattamente che io debba fare visita a mio figlio a Latina. Poi tutto il resto è gratis. Come valutereste voi questo atteggiamento?

"Cosa significa allora scusa che sono a carico tuo il soggiorno(mica a Torino lo paghi???) e i viaggi?
Allora vieni a prenderlo, portalo su e riscendi tutto in un week.
Io non credo che per un bambino sia producente e saluare a 7 anni viaggiare il sabato e tornare la domenica quando un uomo di 38 lo trova stancante e finchè non è stato costretto lo faceva 1 volta ogni 2- 3 mesi.
A me interessa il succo delle cose quando cominci a puntare il dito ,a non capire e a interpretare le cose solo a tuo vantaggio,io non leggo più.
A nasconderti dietro un dito.
Marco finchè non la smetterai con questo atteggiamento non andremo da nessuna parte io e te come genitori.Tu penserai al tuo rapporto e io al mio.Il tempo ci dirà la verità.
Io costruisco i dialoghi con chi ha a cuore l'interesse di Francesco,quindi non con te.
Ora ti precoccupi del suo onomastico solo perchè ti FA comodo,quando è stato l'ultimo compleanno che hai festeggiato con tuo FIGLIo, Quando è stata l'ultima anzi la prima volta che hai avuto il piacere di vedere tuo figlio fare un saggio, una gara?Quando è stata l'ultima volta che hai visto la scuola di tuo figlio...Lo sai come si chiama almeno una sua maestra?
Sai quando ha iniziato la scuola?
sai che gg va in piscina..Marcoquanto sai di Tuo figlio????
Marco per piacere...
Quando capirai che la legge tra me e te ora è solo la sentenza e che tutto quello che vorresti in più no ti è dovuto, che per avere devi dare a XXXXX ovviamente
Mi dispiace veramente tanto dover essere così dura ma così eri e così sei rimasto.
XXXX è qui e ti aspetta per il week di settembre e tutte le volte in cui "vorrai vederlo".
Io non ho mai proibito a lui di stare unneanche un week con te.
Io i patti e le regole le ho sempre mantenute."

Sentenza iniqua

2010-09-13T19:41:00.008+02:00

Tanto per essere chiari questa è la sentenza che lo scorso anno il Tribunale dei Minori di Roma mi ha notificato:

"[...] la SIGNORA ha presentato ricorso, chiedendo, [...] che il minore XXX nato ... da una relazione della stessa ricorrente con [ME], da entrambi riconoscito, rimanga affidato alla madre, con facoltà di frequentazione per il padre secondo il calendario fissato nel ricorso stesso; chiedeva altresì che l'assegno di mantenimento, già fissato dal giudice Civile di Torin nel 2005 in euro 350,00 mensili (oggi euro 377,23 con la rivalutazione ISTAT) fosse adeguato e portato a 600,00 euro o quanto meno a 500,00 euro.
Si costituiva il resistente chiedendo che fosse disposto un affido condiviso del bambino, con modalità di frequentazione con il padre così come precisate nella memoria, che comunque tenessero conto della distanza tra le rispettive residenze (Torino per il pare, Latina per il minore e la madre); chiedeva altresì la conferma dell'importo dell'assegno di mantenimento così come fissato del Giudice Civile di Torino.
All'udienza del gg/mm/08 comparivano le parti che confermavano sostanzialmente le rispettive richieste; i procuratori depositavano nei termini concessi memorie e note di replica e, acquisito il parere del P.M., il procedimento veniva portato in Camera di Consiglio per la decisione.
Va subito rilevato come, a modifica del provvedimento del T.M. di Torino (emesso peraltro prima dell'entrata in vigore della legge n°54/06), debba essere disposto l'affido condiviso del minore X ad entrambi i genitori con permanenza prevalente presso la madre; sul punto d'altra parte i genitori sono sostanzialmente d'accordo (v. memoria di costituzione del resistente e memorie integrative della ricorrente) e tale disciplina, oltre a garantire l'esercizio paritario della potestà genitoriale con eguale assunzione di obblighi e doveri, appare più confacente all'iknteresse del minore né via sono motivi ostativi all'applicazione dell'art. 155 CC, come modificato dalla legge n° 54/06, che prevede come scelta propritaria tale tipo di affido.
Ciò detto peraltro è necessario aggiungere le modalità di frequentazione con il padre già fissate nel decreto T.M. Torino e ciò alla luce del tempo trascorso e dell'età del minore nonchè tenendo conto delle attuali diverse residenze dei genitori; a tale proposito, pur prendendo atto della distanza non indifferente tra le rispettive abitazioni e pur considerati gli impegni lavorativi del padre, sarà opportuno che quest'ultimo non lasci trascorrere troppo tempo tra una visita e l'altra e ciò per consentire al bambino di mantenere un positivo e significativo rapporto con il padre.
Appare quindi opportuno, ferma restando la possibilità di diverso accordo tra i genitori, consentire al padre tenere con sé il figlio almeno un fine settimana al mese dal venerdì sera o dal sabato mattina fino alla domenica sera, nel periodo natalizio dal 24/12 al 30/12 ovvero dal 31/12 al 6/1 ad anni alterni, una settimana per Pasqua nonché 20 giorni consecutivi durante le vacanze estive, previo accordo con la madre da fissare entro il 31 maggio di ciascun anno.
Quanto all'aspetto economico, tenuto conto delle diverse esigenze del bambino in relazione all'età attuale (sei anni), va sicuramente disposto un adeguamento di quanto statuito dal Giudice Civile allorché il bambino aveva due anni; tale adeguamente dovrà altresì tenere conto delle capacità di reddito delle due parti (circa 1200,00 euro mensili la madre, circa 2100 euro mensili il padre) nonché delle spese di viaggio e soggiorno che il padre dovrà affrontare allorché si recherà dal figlio ed in definitiva appare equo fissare a carico del padre l'obbligo di versare, quale contributo al mantenimento del figlio, un assegno di 450,00 euro mensili, oltre all'obbligo di contribuire nella misura del 50% alle spese straordinarie mediche, scolastiche e ricreative, previamente concordate con la madre.
P.Q.M.
Visto gli artt. 155 e ss. e 317 bis C.C.
sentito il P.M.;
definitivamente pronunciando
dispone l'affidamento in forma tra i genitori condivisa del minore X nato a Moncalieri (TO) il gg/mm/aaaaa, fermo restando il collocamento presso la madre nell'abitazione ove abita attualmente;
autorizza il padre a tenere con sé il figlio, salvo diverso accordo tra le parti, almeno un fine settimana al mese dal venerdì sera o dal sabato mattina fino alla domenica sera, nel periodo natalizio dal 24/12 al 30/12 ovvero dal 31/12 al 6/1 ad anni alterni, una settimana per Pasqua nonchè 20 giorni consecuitvi durante le vacanze estive, previo accordo con la madre da fissare entro il 31 maggio di ciascun anno;
obbliga il padre a versare per il mantenimento del figlio la somma di 450,00 euro mensili, rivalutabili in base agli indici ISTAT da versarsi alla madre entro il 5 di ogni mese ed a costribuire nella misura del 50% alle spese straordinarie, mediche, scolastiche e ricreative.
Deciso in Roma il 17/4/2009. [...]"

L'affido è quindi condiviso! Riprendo l'articolo 155 del C.C.:
"Anche in caso di separazione personale dei genitori il figlio minore ha il diritto di mantenere un rapporto equilibrato e continuativo con ciascuno di essi, di ricevere cura, educazione e istruzione da entrambi e di conservare rapporti significativi con gli ascendenti e con i parenti di ciascun ramo genitoriale.
Per realizzare la finalità indicata dal primo comma, il giudice che pronuncia la separazione personale dei coniugi adotta i provvedimenti relativi alla prole con esclusivo riferimento all’interesse morale e materiale di essa. Valuta prioritariamente la possibilità che i figli minori restino affidati a entrambi i genitori oppure stabilisce a quale di essi i figli sono affidati, determina i tempi e le modalità della loro presenza presso ciascun genitore, fissando altresì la misura e il modo con cui ciascuno di essi deve contribuire al mantenimento, alla cura, all’istruzione e all’educazione dei figli. Prende atto, se non contrari all’interesse dei figli, degli accordi intervenuti tra i genitori. Adotta ogni altro provvedimento relativo alla prole.
La potestà genitoriale è esercitata da entrambi i genitori. Le decisioni di maggiore interesse per i figli relative all’istruzione, all’educazione e alla salute sono assunte di comune accordo tenendo conto delle capacità, dell’inclinazione naturale e delle aspirazioni dei figli. In caso di disaccordo la decisione è rimessa al giudice. Limitatamente alle decisioni su questioni di ordinaria amministrazione, il giudice può stabilire che i genitori esercitino la potestà separatamente."

Ho evidenziato in grassetto quelle frasi che rispetto alla sentenza emessa dal T.M. di Roma mi sembrano in netta contraddizione con l'articolo 155 (che dovrebbe invece essere il punto di riferimento dei giudici).
Infatti, se l'affido è condiviso, come da me richiesto e da lei negato, significa che il rapporto dovrebbe equo, o per lo meno che lo sia il più possibile. A distanza di un anno dalla sentenza invece non ho ancora la possibilità di prendere delle decisioni in merito a mio figlio; come potrei verificare se qualche mia proposta è effettivamente attuata? Quindi questo condiviso è marcatamente falso. Come si suol dire è un esclusivo mascherato da condiviso!!!
Ulteriore evidenza di ciò è quanto indicato nella sentenza a proposito della modalità di presenza del padre con il figlio in quanto prima parla di modalità di frequentazione (ed è in linea con la legge) e poi invece dice che sarà opportuno che il padre non lasci trascorrere troppo tempo tra una visita e l'altra (ma allora ricadiamo nell'esclusivo?). Poi indica il tempo che il bambino può trascorre con il padre ma poi, quando definisce l'assegno di mantenimento, tiene in conto le spese di viaggio e soggiorno che il padre dovrà affrontare allorché si recherà dal figlio(ma come, il bambino non deve, per suo interesse morale e materiale, trascorre il tempo in modalità da decidere "presso ciascun genitore"? Se presso ciascun genitore significa in una camera di albergo con il padre allora non metto nulla un discussione, ma ritengo che venga meno il principio espresso nel comma 1, ovvero che ha il diritto di conservare rapporti significativi con gli ascendenti e con i parenti di ciascun ramo genitoriale. Chiedo a chi mi legge come sia possibile conservare rapporti con tutti i parenti se l'unico a frequentare in modo continuativo il bambino risulta essere il padre.
Ora che mi è nato il secondo genito vorrei veramente che tutta la famiglia si frequentasse regolarmente e forse l'unico modo per ottenere qualcosa è nuovamente quello di andare in giudizio. Ma potrò mai avere fiducia negli stessi giudici che già hanno deciso un anno fa con la sentenza sopra riportata? Non mi arrendo e vado avanti; vedremo come finirà!!

Sull'essere affettuosi

2010-08-27T21:24:00.004+02:00

Non mi aspetto che un figlio dimostri affetto se non gli viene insegnato di dimostrarlo. Non mi aspetto che la madre di mio figlio (il primo, visto che il secondo è nato un mese fa dal rapporto con mia moglie), incapace di mantenere relazioni sentimentali stabili, sia in grado di dimostrare affetto e quindi insegnare ad un bimbo cosa vuol dire essere amati. Oh, sì, dimostra amore, ma a modo suo. Di certo l'ultimo episodio che si è manifestato non mi fa pensare il contrario.
In particolare l'episodio a cui faccio riferimento è ad oggi l'ultimo elemento della vicenda incontro con il nuovo "fratellino". Sì, perchè in principio la madre, non lui, si era risentita per il fatto che avevo richiesto di trascorrere i 20 gg consentiti delle vacanze estive nel mese di giugno quando era ancora lontana, ma non troppo, la data prevista delle nascita del nuovo bebè. Poi mi ha chiesto, su sollecito del figlio, di accorciare i 20 gg in 10 (poi accordati in 15 come al mercato del pesce) e in ultimo mi ha chiesto di far venire Francesco a Torino per permettergli di incontrare il "fratellino" appena nato (la sua richiesta era per metà agosto poi concordata nell'ultimo weekend di agosto). Ovviamente il mio entusiasmo per far incotrare i due fratelli senza troppe discussioni mi ha fatto abbassare la guardia; infatti ha subito obiettato sul fatto che il bambino (di oramai 7 anni e mezzo) avrebbe dovuto viaggiare in aereo da solo e per venire a Torino per soli 2 giorni. Così, nonostante per me fosse importante che mio figlio prendesse l'aereo da solo con il servizio di accompagnamento hostess che la maggior parte delle compagnie italiane offrono (la maggior parte prendono a bordo bambini dall'età di 6 anni, altre persino da 5), ho ceduto al ricatto del "lo accompagno su io così lui è tranquillo e con l'occasione faccio visita alla neonata della mia migliore amica che vive a Torino". Ho pagato il biglietto di lui ed ho chiesto che potesse stare il più a lungo possibile con me, con il fratellino, mia moglie ed i nonni (visto che veniva per così poco tempo almeno che ne trascorresse il maggiore possibile con me e la mia famiglia mi sembrava la cosa più naturale). Anzi le ho persino proposto di venire un giorno in più (arrivo il giovedì e non il venerdì come aveva proposto lei). Niente!
Ed ecco appunto l'ultimo episodio: telefonata per concordare l'orario in cui andarlo a prendere il sabato a casa dell'amica. Ovviamente l'interlocutore è il bimbo, mica la madre: la proposta da parte sua sono le 14.00; lascio passare quell'attimo di nervosismo e gli dico che è troppo tardi per venire da papà. Allora rilascia con le 12.00! A questo punto gli propongo tra le 10.00 e le 11.00 e lui accetta per le 11.00.
Bene, se tutto ciò porta un figlio a contrattare sull'orario per stare con il padre penso che sotto sotto ci sia lo zampino della madre, che nonostante i buoni propositi "vocali" poi non mette in atto quanto proclama: deve stare di più con il padre, perchè il padre deve venire a Latina almeno un weekend al mese per non far pensare al figlio di essere abbandonato dal padre. Quando però c'è la possibilità di far stare di più il figlio con il padre, ma a Torino, allora se cose cambiano. Allora mi viene da pensare e da chiedervi: non è che il voler tanto far incontrare i due fratelli fosse solo una scusa per farsi pagare metà biglietto aereo? Per il momento per me va bene lo stesso perchè almeno i due si conosceranno però dover sempre cedere su tutto mi manda in bestia.
Quando noi padri separati avremo più giustizia? E' vero che ci sono papà che non riescono a far visita ai loro figli mentre io il mio lo vedo e lo frequento (anche se raramente per via degli 800 km che come ricordate non sono stato io a frapporre fra me e lui visto che è stata la madre a trasferirsi senza che io potessi mettere veti) però a quali condizioni? Ora rischio di trovarmi nella condizione di scegliere di trascorrere il weekend al mese con un figlio e non con l'altro. Voglio assolutamente far valere i miei diritti di padre di entrambi i figli e voglio che entrambi i figli godano dei diritti dei figli e dei fratelli. Non voglio rischiare che da grandi si odino perchè non si sono frequentati da piccoli e hanno dovuto contendersi il padre.
Allora quando avremo giustizia tutti quanti e chi ha sbagliato inizierà a pagare seriamente?

Spese spese spese

2010-07-08T15:46:00.003+02:00

Essere considerati un Conto Corrente Bancario non è propriamente ciò che uno si aspetta nel momento in cui diventa padre. Sebbene dell'assegno di mantenimento si è già parlato ritorno sul tema spese straordinarie perchè nei giorni scorsi ho ricevuto la seguente richiesta da parte della madre: "Visto che il bimbo non fa tante attività sportive perchè non gli piacciono, che ne dici se gli facciamo seguire un corso di nuoto mentre è in vacanza al mare il cui costo è da condividere?". Richiesta lecita a cui ho risposto con un secco sì, dopo essermi comunque accertato dell'ammontare del corso. Ad ogni modo la questione è la seguente: visto che già pago un congruo assegno di mantenimento le vacanze e tutte le attività che ne conseguono non dovrebbero essere pagate dal genitore con cui sta? Se il prossimo anno volessi portare il piccolo all'estate ragazzi della città in cui risiedo posso chiedere la condivisione del costo? In fondo è una attività extrascolastica che gli serve per socializzare; almeno questa è la scusa che utilizzerebbe la madre per chiedere soldi. Possibile che si debba sebba sganciare denaro per evitare discussioni e ripicche? Per ora sono stato disponibile, vedremo se anche lei si dimostrerà tale nel momento in cui avrò forti difficoltà ad andare a visitare mio figlio a 800 km di distanza, e le chiederò di farlo venire in aereo dove risiedo. In fondo quando ci sarà il fratellino mi piacerebbe poter stare con entrambi e farli crescere insieme almeno in quei pochi momenti in cui sarà possibile. Appunto: staremo a vedere!

"Gattorpardietà"

2010-06-07T11:43:00.003+02:00

Quando guardo verso l'orizzonte vedo solo nuvole grigie o nere e nessun raggio di sole a dare una sensazione di speranza. Quando guardo alle mie spalle riesco a vedere solo una fitta nebbia; una volta c'era il sole ed era anche caldo ma oramai è solo un velato ricordo.
Però qualcosa in prospettiva sta veramente cambiando; le società sono in mutamento e stanno cercando con le ultime forze rimaste di uscire dalla crisi. Peccato, mi vien da dire, che siamo in Italia e che per ogni parvenza di mutamento c'è una certezza di immobilismo. Ciò che cambia sono le gerarchie ma non i principi logici di fondo. L'Italianità regna sovrana, come può un popolo cambiare rapidamente se non cambiano i fondamenti? Se non cambiano i personaggi che dirigono il paese? Se l'ultimo che arriva pensa di sapere fare meglio di chiunque lo abbia preceduto, stravolgendo gli assetti primari, nella speranza che rifondando si possa governare meglio? E nel frattempo gli altri ci superano, ci deridono, ci demotivano.
Puntare sulle amicizie e sul nepotismo è la morte della società; purtroppo in Italia siamo oramai abituati alla sudditanza da così tanti anni che non ci si riesce più a scollare da questa inerzia. Chi ha la possibilità ed il coraggio di mollare tutto e tutti fugge via mentre gli altri restano a lottare per un tozzo di pane. Manco fosse il più bel premio del mondo!!!

Essere un papà separato e a distanza

2010-05-18T16:37:00.009+02:00

Sacrificio è una parola che per un genitore ricorre spesso ed a cui non ci si abituerà mai. Ma un genitore sa che un figlio ha bisogno di attenzione ed affetto .... ha bisogno di sostegno e presenza.

Il mio primo problema nell'essere un padre separato è stato proprio quello di non aver avuto la possibilità di dare costante sostegno e presenza a mio figlio. Perchè? Perchè mi è stata negata l'opportunità di farlo nel momento in cui dopo soli 9 mesi dalla separazione, avvenuta dopo un solo anno di convivenza con madre e figlio (il primo anno di vita del bimbo), la mia ex ha abbandonato la città in cui entrambi vivevamo per portare mio figlio a 800 Km di distanza.

C'è da dire che subito dopo la separazione si viveva in 2 case che distavano circa 50 metri l'una dall'altra, che entrambi si aveva un lavoro fisso e sicuro e che io cercavo in tutti i modi di frequentare mio figlio, nonostante le continue barriere postemi di fronte ("è troppo piccolo per stare da solo con te", "due ore di seguito sono troppe", "a stare lontano da me non è abituato", erano le risposte della madre). Ad ogni modo, dopo un po' di insistenza da parte mia, mi ha concesso "ben" un paio di visite alla settimana (di cui una di un'ora e mezza e l'altra di 4) e che solo in seguito alla decisione con effetto temporaneo del giudice in sede preliminare sono riuscito ad ottenere di stare con mio figlio ben 2 volte durante la settimana (per 2 ore consecutive) e per bene 8 ore il sabato o la domenica a settimane alterne. Ovviamente a meno di malattie o altro genere di motivazioni che non mi permettevano di frequentarlo adeguatamente. Peccato che dopo soli 2 giorni dalla sentenza, avvenuta a fine giugno, la madre si è trasferita per i successivi due mesi di vacanze a 800 Km. Era il primo segnale di allontanamento e disinteresse da parte della madre nel permettermi di avere un sano rapporto padre-figlio. In quell'estate ho fatto di tutto per capire come frequentare mio figlio, ma visto che non potevo spostarmi rapidamente per 800 Km in pochi istanti (ancora il teletrasporto non è stato inventato) le 2 visite alla settimana me le sono dovute scordare e men che meno le 8 ore durante il weekend. Rimaneva la settimana di vacanze che potevo passare con lui ma frequentandoci solo per 6 ore consecutive al giorno; nonostante questo poco tempo non mi sono tirato indietro ed ho trascorso quella stupenda settimana con mio figlio di 1 anno e mezzo a 800 Km di distanza, con il solo sostegno del nonno paterno che mi accompagnò nel viaggio. Altro non mi fu concesso!

Durante i mesi successivi l'impazienza nell'andare in giudizio era tantissima. Avevo chiesto l'affido congiunto (non esisteva ancora la 54/2006) su suggerimento dell'avvocato, sebbene il mio istinto mi avrebbe indirizzato verso l'esclusivo. Ma come mi ha detto l'avvocato stesso: "... è praticamente impossibile che concedano l'affido esclusivo al padre per un bambino così piccolo, anche se la madre dovesse dimostrarsi essere una poco di buono". A giudizio non sono mai andato, perchè il trasferimento definitivo di 800 Km è stato attuato in dicembre (dopo neanche 4 mesi dal rientro dalle ferie di lei) e ha comportato formalmente lo spostamento di competenza dal tribunale dei minori del Piemonte al tribunale dei minori del Lazio.

Dopo quel nuovo e atroce trauma, perdere mio figlio per la seconda volta e definitivamente lontano, ho cercato di riprendermi e sopravvivere. Ho comunque cercato, nonostante la distanza, di frequentare mio figlio al meglio delle mie possibilità economiche. Nei primi tempi anche la mia ex ha cercato di venire incontro alle difficoltà che stavo incontrando (oltre all'assegno di mantenimento ed al 50% delle spese extra dovevo sostenere il costo dei viaggi); per non parlare dello stress fisico e psicologico. Nonostante ciò sono riuscito, per mia volontà, a fare il padre anche in queste condizioni, ovvero ho cercato di non perdere il contatto con mio figlio, mantenendo un rapporto costante anche se tra una visita e l'altra potevano passare anche fino a due mesi. Ho fatto questi sacrifici sempre con la paura che la madre mi potesse negare la visita o trovare una scusa qualsiasi per non farci incontrare (dopo essermi però scaracollato 800 Km di viaggio). Per fortuna le mie paure non si sono concretizzate e sono sempre riuscito a vederlo!

Nonostante quanto mi stava accedendo in quel periodo sono riuscito a innamorarmi nuovamente e soprattutto a fidarmi di un'altra donna; in pratica, per poco più di due anni sono riuscito a reggere sia la situazione di padre a distanza sia a sostenere una nuova relazione affettiva; e dopo qualche anno ho persino coronato il sogno del matrimonio.

Purtroppo però, in seguito alla decisione di sposarmi e di intraprendere una nuova avventura familiare, la madre di mio figlio ha deciso che gli accordi tra di noi circa le modalità di visita e l'assegno di mantenimento che le corrispondevo non erano sufficienti; così mi ha nuovamente citato in giudizio per una nuova causa (nuova perchè il tribunale era diverso da quello di Torino). Perchè lo abbia fatto? Lei dice che è stato per garantire al figlio di potermi continuare a frequentare costantemente. Peccato che la sua richiesta davanti al giudice sia stata:

1. affido esclusivo per la madre (io ho chiesto il condiviso - 54/2006)

2. aumento da 377 euro a 600 euro di assegno di mantenimento per il figlio (alla fine concessi 450 + ISTAT)

3. frequentazione del bambino per un weekend ogni 2 settimane nella città in cui vive il figlio (800 Km dalla mia abitazione e per cui io avevo chiesto un weekend ogni 6 settimane)

4. 10 giorni consecutivi d'estate e una settimana a Natale ed una a Pasqua (io avevo chiesto almeno 15 giorni d'estate, poi concessi incredibilmente 20 dal giudice, e le settimane di Natale e Pasqua)

Il giudice, dopo mesi di istruttoria, mi autorizza a frequentare mio figlio almeno una volta al mese, mi autorizza a portarlo con me ma le spese di viaggio sono a mio carico.
Così come prima, ancora adesso dopo 7 anni, sto provando a massimizzare il tempo che trascorro con mio figlio: una volta al mese circa vado a 800 Km per stare insieme a lui in una camera di albergo o un residence o un agriturismo e durante le vacanze mi sobbarco un viaggio in treno di 1600 Km per andarlo a prendere e portare a Torino e un altro viaggio, sempre di 1600 Km, per riportalo a casa della madre e ritorno (24 ore circa a viaggio!!). Ma l'ho sempre fatto e lo farò ancora, anche se sarebbe più comodo per tutti che lui prendesse un aereo dall'aeroporto più vicino ed in poco più di un'ora sarebbe arrivato a destinazione: meno fatica per me ma soprattutto meno fatica per lui (10 ore di treno per un bambino sono molto lunghe, fidatevi).

Ora io e mia moglie siamo in attesa di un bambino. Annuncio alla mia ex che durante i due mesi in cui cade la data del parto non potrò essere presente per il primogenito e scatta il putiferio.
Discussioni su ogni genere di questione: la durata delle vacanze estive, la presenza durante i weekend, la paura che io "continui" a disinteressarmi di mio figlio perchè frequenterò più spesso il secondo, ecc... Inoltre c'è sempre in ballo la minaccia di una nuova causa (le sentenze per l'affido dei minori non sono mai definitive ma possono essere rimesse in discussione nel caso sopraggiungano giustificazioni al riguardo) e di richieste di risarcimento per mancate visite o adempimento ai doveri di genitore.
A questo punto mi domando: ma cosa aveva in testa lei quando ha deciso di andare a vivere a 800 Km di distanza? Non pensava che la quotidianità padre-figlio sarebbe venuta meno? O non gliene fregava nulla? Ed allora perchè gliene dovrebbe fregare ora? Forse per i soldi? Forse per il tempo libero che avrebbe in meno nel caso io non mi potessi permettere di trascorre un weekend ogni tanto con mio figlio?
Spero vivamente che si trovi un accordo, che si riesca a farlo venire a Torino ogni volta che le finanze me lo consentiranno (se usciamo dalla crisi economica vigente magari una volta al mese) in modo da poterlo frequentare con una periodicità sufficiente e poter stare con tutta la mia famiglia contemporaneamente; perchè dovrei scegliere di stare col mio primo figlio, non pagare ammende e lasciare moglie e secondo figlio, invece che stare tutti insieme? o perchè dovrei scegliere di non stare col primogenito e pagare delle ammende invece che i viaggi per farlo stare insieme a tutta la famiglia con periodicità ridotta se risultasse impossibile economicamente sostenerne le spese di viaggio? Un aereo con accompagnatrice, andata e ritorno, non costa meno di 300 euro e un weekend a 800Km costa tra i 250 e i 350 euro a seconda dell'alloggiamento.
Per non parlare del rapporto che sarebbe bello i due bambini potessero costruire nel tempo. Essere fratelli non è solo dettato dalla condivisione di parte dei geni umani, ma si crea con il tempo sulla base della frequentazione e degli affetti. Quanto sarà bello poterli vedere un giorno giocare insieme a pallone in mezzo ad un prato con me a far da allenatore?

Ma ti sembra proprio il caso?

2009-10-23T22:03:00.003+02:00

Pare assurdo .... ma lo è! Fai un piccolo, piccolissimo errore e subito un essere infane ne approfitta. Ma possibile che questo mondo sia stramaledattamente popolato di gente ignobile?
La stessa gente che poi si barrica dietro il senso di giustizia, dietro quella che chiamano legge ma che in fondo non è altro che un modo per giustificare le oppressioni dei deboli.
A cosa mi riferisco? Ma sempre al solito punto. Non ho ancora incontrato la giustizia. Cosa devo fare per far sì che sia dalla mia parte? Devo provare ad aggirarla? O devo provare assecondarla?
Non lo so, ma prima o dopo la giustizia a cui faccio riferimento io si manifesterà, ed allora saranno dolori per molti.
Nel frattempo conduco questa esistenza cercando di cogliere il meglio dal peggio, di mantenere le promesse e di coccolare i cari, chi amo e mi ama. Poi vedremo come andare avanti. Un passo per volta, Marco, un passo per volta ... mi dico sempre quando mi trovo nello sconforto, quando mi allontano da chi mi ama e amo. Vedremo come andrà avanti ... non troppo a lungo spero perchè è proprio faticoso.

Un Soffio di Vento

2008-12-22T14:32:00.005+01:00

Un soffio di vento
muove i tuoi soffici petali,
ed un'altra primavera
della tua vita trascorrerai.
E come un fiore
ti muovi
a seconda di dove
il vento spira,
ancora ingenua
delle forze della vita.
Non dimenticare,
che tu, fiore di campo,
ti schiuderai
e quello sarà il momento
della tua maturità,
il segno che tu non sarai più innocente
ma sarai come una rosa rossa
piena di fascino
e matura;
donna
che trasporterai te
ai confini del mondo,
goditi ciò che hai, ora,
senza pensare al futuro,
è così bello vivere alla tua età
che quando l'avevo io
non mi sono neanche
reso conto del tempo
che trascorreva.
Goditi più che puoi
la tua dolce esistenza
sentiti giovane fin quando puoi,
non sarai mai ridicola ai miei occhi.

Cena di classe

2008-12-22T12:01:00.003+01:00

Commensali di antica data,
riuniti per divagare
sui ricordi comuni;
vicende di scuola
in cui ognuno mette una parola,
ed il discorso si fa unisono
e le risate, corali,
giungono simultanee,
così come le gocce di pioggia
raccolte in un catino
diventano acqua.
E' gioia vivere certi momenti,
quasi quei ricordi
non siano realtà, ma solo
attimi che si stanno ancor cogliendo;
ritrovare dopo anni vecchi amici,
e parlare di come si è cambiati,
e parlare di come non lo si è affatto,
e poi divertirsi per niente,
come allora, tempo fa
quando giovani spensierati
si vagava fra folle di uomini,
senza conoscere il proprio futuro,
senza volerne fare veramente parte.

Abbracci, chi? Sono solo estranei,
un tempo amici, forse, con cui
si condividevano le mattinate scolastiche,
qualche malumore raccontato
al compagno di banco, a quello
che si credeva fosse l'amico migliore;
ma quando si chiude la giornata,
vedi quelli andare via per la loro strada,
sai di non averli mai veramente incontrati
e ti rammarichi pensando a quei momenti passati,
perchè è come se non li avessi mai vissuti.
Sì, eravamo uniti, intorno a quel tavolo,
sì, si era creato nuovamente quel legame
invisibile ma pur sempre esistente,
sì, ci schernivamo come non mai,
ma se anche in quei momenti
sembrava tutto fosse tornato come prima,
dopo ci si rende conto che tutti
si cambia, si cresce, si fanno esperienze

a cui mai avremmo potuto pensare.

Siamo tutti su Facebook!

2008-10-11T16:47:00.002+02:00

Privacy? Questa sconosciuta! Già anni fa quando si parlò della legge sulla Privacy ricordo di aver sgranato gli occhi: cos'è la privacy? E' mai possibile che non si possa più sapere nulla delle persone se queste non lo vogliono veramente? Poi con il passare del tempo ho capito che era semplicemente un altro strumento burocratico inutile. Carta da fimare e archiviare, perchè la vera privacy non esiste.
Pensiamo ad esempio al fenomeno di facebook e dei siti di Social Network che tanto stanno spopolando. Questi siti funzionano proprio grazie al fatto che i partecipanti mettono in piazza la propria vita, perchè sperano che gli altri facciano altrettanto. E funziona! Funziona davvero. Nessuno si maschera dietro un alter ego perchè altrimenti si perderebbe tutto il divertimento di far sapere agli altri che cosa si sta facendo. Ogni giorno ci si collega e si legge quello che gli altri fanno, e gli altri leggono quello che fai tu. Altro che privacy. Al giorno d'oggi tutti abbiamo bisogno di comunicare con i nostri simili perchè ci rendiamo conto che non si parla più, non si trattano più i temi esistenziali che fino a meno di cento anni fa trattavano i nostri avi. Ora la TV, i libri vuoti, internet e il gossip riempiono la nostra vita. Una vita dedita solo a cercare di vivere nel benessere e nel lusso, senza dover rinunciare a nulla. E poi eccoci qui: i mutui SupPrime, le borse di tutto il mondo, la recessione ci fa tornare con i piedi per terra. Ma sarà veramente così?
In fondo non tutto il male vien per nuocere e forse grazie alla recessione e a facebook riscopriremo i veri valori: quelli di condivisione della propria esistenza con il prossimo e quelli aiutare il prossimo in cui l'umiltà regni sullo sfarzo.

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Ottima Cucina Piemontese

2008-10-08T18:12:00.005+02:00

Raramente mi capita di fare della pubblicità, ed ancor meno per parenti ed amici. Ma questa volta ritengo che sia doveroso comunicare a tutti coloro che sono interessati a mangiare e bere bene che nel ristorante Casa Casellae il cibo è veramente di altissima qualità e, cosa che non guasta mai, a prezzi abordabili.

Vi scrivo tutto ciò per raccontarvi la mia esperienza e condividerla. La scorsa domenica siamo andati io, mia moglie ed i nostri relativi genitori a pranzo da Casa Casellae (che è gestito dal mio buon cugino Alberto) per festeggiare il mio compleanno. Il ristorante, già aperto da 3 anni, è di bell'aspetto: rustico all'esterno ed elegante all'interno, con uno sfogo al seminterrato per i patiti delle volte e dei mattoni a vista dove si può trovare una ricchissima cantina.

Oltre all'accoglienza educata e pacata dei camerieri e del proprietario, già al primo antipasto si poteva rivivere l'atmosfera dei bei tempi andati. Come potete anche vedere sul sito, i locali e gli arredi sono storici; lascio a voi la scoperta dei locali.

Il cibo, acquistato direttamente dai produttori secondo la logica del "KMZERO" è di ottima qualità. Ma il vero valore aggiunto è la cucina tradizionale piemontese di ottimo gusto e buona presentazione; inoltre le porzioni sono abbondanti: evviva l'avarizia!

Insomma, la compagnia era ottima, il cibo superbo, il vino di qualità (altro che francese, abbiamo bevuto un'ottima Freisa di Chieri vivace - ma trovate tutti i vini della cantina sul sito - che ha piacevolmente accompagnato il cibo).

E poi per chi dovesse venire da lontano c'è anche il bed&breakfast!

Quindi vi dò solo un consiglio: andate anche voi in Casa Casellae, se non vi è ancora capitato di vivere questa esperienza ne vale proprio la pena!

Il Canto del Risveglio

2008-08-12T10:15:00.003+02:00

In un romanzo trovi più verità
che nella vita stessa,
così satura di ipocrisie.
In una poesia incontri l'amore,
che in gioventù desiderasti,
chè altro non è che passione.
In una musica senti la soavità,
che tanto cerchi invano,
in quanto messaggera d'emozioni.
In un dipinto rivedi la beltà,
cara al mondo d'oggi,
oramai sfiorita a causa del tempo.
Negli occhi riscopri l'anima
eppure gli echi tenui del passato
soffocano il tutto,
ed in un attimo celano l'idilliaco sogno.

Come costa fare il padre separato!

2008-08-11T15:01:00.000+02:00

Oramai sono trascorsi 4 anni e mezzo da quando sono stato costretto ad allontanarmi da mio figlio a causa della decisione di separazione della madre. Le due cause legali (quella civile e quella dei minori) si sono in qualche modo concluse, ma giustizia non è stata fatta. Prima della separazione mio figlio non aveva ancora un anno ed abitavamo tutti e 3 sotto lo stesso tetto. Da 3 anni e mezzo oramai viviamo a 800 Km di distanza, dopo che la madre ha deciso di cambiare città ed andare a vivere con i propri genitori.
Ed allora chi ha patito questa situazione sono stato io, finora.... perché sebbene abbia cercato di lottare, come ho scritto prima, giustizia non è stata fatta; anzi, come già immaginavo all'atto della separazione, è il bambino che sta iniziando a patire particolarmente questa situazione, questa distanza che non capisce, perchè non capisce la differenza tra 1 km e 800 Km, non capisce perché un genitore debba vivere in una città e l'altro in un'altra città, non capisce perché il proprio padre riesca ad andare a trovarlo solo ogni 2/3 mesi e non tutti i giorni. Capisce, e lo ha capito già da un po' di tempo, che i genitori possono essere separati e possono avere altri compagni ed altri amori, capisce anche che un genitore si è sposato (io) e che può vivere felice anche senza la madre (anzi sicuramente può vivere felice, cosa che prima non accadeva).
Però in tutto questo siamo io e mio figlio a rimetterci, a non crescere insieme, a non poter coltivare quel rapporto fantastico che ad ogni incontro si instaura e si rafforza ma che poi deve essere nuovamente sospeso.
Come costa fare il padre separato! Costa che ogni volta che ci vediamo ci dobbiamo abituare l'uno alla presenza dell'altro, costa che ogni volta che ci lasciamo è un sacrificio enorme per entrambi, costa che la distanza è troppa ed il tempo a disposizione è troppo poco, costa che la giustizia non esiste e la si vorrebbe far esistere. Perchè posso accettare tutto, ma quello che non sopporto della mia situazione è il fatto che i giudici si barrichino dietro a tante buone intenzioni, alla protezione dei diritti dei minori, a quanto i bambini abbiano bisogno della madre, a tutte le limitazioni che danno ai genitori (vedasi ad esempio le pratiche per fare il passaporto) e poi permettono ad un genitore residente in una città di modificare la propria residenza senza batter ciglio. Io non posso andare all'estero senza chiedere il permesso per il passaporto alla madre di mio figlio e lei può andare a vivere in un'altra città incurante delle conseguenze che questa azione avrà sul proprio figlio? Come costa fare il padre separato, come costa farlo ad 800 Km di distanza: come costa fare il padre separato in Italia!!

5 gennaio

2008-07-31T14:56:00.003+02:00

Osservo con aria inerte
il mondo che mi gira intorno
e sento l'alito cattivo
di un demone malvagio
avvicinarmi lentamente;
arrivo ad avvertirne l'aura
che mi soffoca il petto già irrigidito;
poi, rapidamente rivolgo l'attenzione
ad una lontana fievole luce;
anch'essa sembra approssimarsi,
ma poi si spegne:
ora è nuovamente l'oblio!
Sogno ... mi sveglio di quell'odore acre
lo stesso che nell'onirico avvertii di quel demone,
ma esso nella realtà non v'è più;
scorgo invero ancora quel lume,
ora, sì, di una luminosa apparenza umana,
mi sento innervosire, quasi intimorire,
ma con l'innocenza d'un bambino
le permetto d'avvinghiarmi,
ed ora ne sento l'effetto positivo
sul corpo, nell'anima, ed ancora
non capisco se è sogno o realtà.
Il demonio non è più importante,
l'allegorico male è scomparso,
così come apparve la vita,
è quella luce di lontano,
e sono coscente che essa è l'amore,
rinato in me, che è risorto dalle ceneri,
come la fenice, e lei non è più
la chimera che un tempo agognai,
è il desiderio trasformatosi
in quel fato che sempre m'è caro,
e vivo felice più che mai
fuori dal sonno così come un giorno
lo vissi nell'imo del cuor.
Lei, la musa ristoratrice dei miei pensieri
il leggero vento che spira da est,
la luce chiara del sole d'inverno,
l'amore tanto tempo accantonato;
segreti di un uomo tradito,
poi resuscitato, quindi esistente.
T'amo, per ciò che sei,
per quello che rappresenti,
perchè sento il tuo profumo,
non più l'odore nauseabondo
del demone della mia coscienza.

Ultima Alba

2008-07-28T16:26:00.001+02:00

Ultima alba
per gli eterni occhi
del fiero soldato esule,
triste per aver visto in sogno
i visi di coloro che ama
ed amerà per sempre.
Non una lacrima scende
al loro ricordo,
ma una forte emozione
che si ripercuote per tutto il corpo,
forse la speranza
che vive in noi infinita
fino alla morte.
Sul campo di battaglia,
non più uomini,
ma animali inferociti
si scontrano violentemente
distruggendo con un sol colpo
tutto ciò che si è amato,
ed i ricordi affiorati
svaniscono in un momento,
e l'attimo successivo
la vita è giunta alla fine.
Chi può dire
di essersi salvato da quella morte
se peserà come un masso
il ricordo di quei giorni tremendi
e la coscienza rifiuterà
il rimembrare dei giorni felici
e una fitta pioggia
durerà in eterno
domandando all'innocente milite
una morte precoce.

Viaggio di Nozze

2008-07-28T16:19:00.002+02:00

Siamo stati in Messico dal'11 a 24 giugno. Yucatan e Chiapas sono dei luoghi fantastici. Non c'è che dire!!
Il viaggio è stato piacevole, sebbene accompagnato da alcune giornate di pioggia scrosciante. Chicken Itza l'abbiamo visitata dietro un muro di pioggia e un pavimento di fango, ma è comunque stato un piacere ed una goduria inestimabile.
Uxmal è stata una sorpresa. Sicuramente consiglio a tutti di visitarla, perchè la sua presenza in mezzo alla foresta è di sicuro appeal. Campeche ci ha lasciato un po' a desiderare ma Palenche ha un fascino magico.
Che dire poi delle cascate di Aguazul e del Canion del Sumidero: eccezionali paesaggi sudamericani. E che dire di San Cristobal de Las Casas: forse la città più caratteristica del Messico (o almeno di quella parte di paese che abbiamo visitato).
Tutto bene quindi!! No, perchè purtroppo a parte un tour che ci ha visto sul pullman per la metà del nostro tempo, siamo riusciti a perdere un inestimable giorno di viaggio nello spostamento finale da fine tour a inizio settimana di mare. Come? La nostra agenzia turistica (di cui per ora ometto il nome) ha previsto lo spostamento da Tuxla Gutierrez a Cancun in aereo con scalo Città del Messico. Sì, proprio così!! Se uno prende una cartina del Messico può già intuire a cosa sto mirando. Lo spostamento è stato effettuato secondo le seguenti tappe:
1. arrivo a Tuxla ore 15.00
2. attesa aereo per Città del Messico ore 17.00
3. arrivo Città dle Messico ore 19.00
4. partenza per Cancun ore 22.00
5. arrivo Cancun ore 00.00
6. arrivo albergo per il pernottamento ore 01.00
7. assegnazione della stanza ore 02.00
Alla fine di tutto ciò la guida della nostra agenzia (che abbiamo incontrato in albergo) ci ha dato appuntamento per le ore 09.00 del giorno dopo a colazione già avvenuta per darci le indicazioni relative alla partenza verso la meta finale della vacanza: la settimana di mare a Tulum.
Alle 9 esatte ci presentiamo in reception per sentirci dire che l'appuntamento per la partenza è alle 12.00. Altre tre ore di attesa, una colazione mangiata rapidamente per arrivare in tempo all'appuntamento e soprattutto con poche ora di sonno sulle spalle. Ma è organizzazione questa? Un fai-da-te è organizzato meglio!!!!
Come se non bastasse i pulmini del posto arrivano con un'ora e mezza di ritardo e il viaggio verso Tulum dura ben 3 ora di marcia. Arrivo in albergo del giorno dopo la fine del tour: ore 18.00.

8/10 giovani sfiduciati dall'Italia?

2008-05-14T22:41:00.004+02:00

Che dire! 8 giovani su 10, l'80% dei giovani italiani non hanno fiducia nel proprio paese. Cosa significa? Non hanno speranze, non sanno cosa faranno da grandi e quando lo faranno! Quando diventeranno grandi! Fino a 40 anni fa si trovava un lavoro a 18 anni e se avevi conseguito un diploma era favorito. Fino a 30 anni fa eri favorito se conseguivi una laurea, qualsiasi laurea. Fino a 20 anni fa, o ottenevi una laurea o non trovavi lavoro. Da 10 anni a questa parte o ottieni un master dopo la laurea conseguita a 23 anni oppure diventi un parassita di papà e mamma e non riesci a collocarti facilmente nel mondo del lavoro. E poi ciò che hai studiato in quasi 20 anni della tua vita (20 lunghi anni) non ha alcun valore, non serve a nulla perchè oramai sappiamo che la qualità scolastica è in diminuzione.
Se riesci a trovare un lavoro non sei qualificato per quel lavoro, e devi farti tutta la gavetta. Giusto, ma sicuramente ti vedrai passare davanti nel lungo cammino di crescita della tua carriera colleghi meno qualificati ma più "quantificati". Ed allora cosa fai? Magari ti senti tradito dall'azienda per cui lavori e cerchi un nuovo datore, una nuova società, una nuova speranza. E dopo mesi (se va bene) cambi azienda e ricominci tutto da capo, con nuova lena e desiderio di emergere. Dopo un anno ti accorgi che tutto è come nella precedente realtà, se non per il fatto che nel frattempo hai perso i colleghi di un tempo con cui avevi affrontato le prime sfide, gli amici che erano diventati e soprattutto hai perso l'anno, quell'anno in cui hai dato tutto te stesso per farti notare e che i tuoi nuovi capi hanno sfruttato a loro profitto.
Perchè 8 giovani su 10 sono sfiduciati da questa Italia? Bho? Non saprei proprio!!!!

GIOVANI FUORI DAL TEMPO

2008-05-02T14:41:00.005+02:00

Giovani fuori dal tempo
lottatori di cause perdute
traditi da statue-padroni
nel nulla finiti, imprigionati.
Soffia forte il vento
ed ipocrisia porta con sé
nulla per essi faranno
nel vuoto completo li lasceranno
a morire traditi dal tempo.

Cammina su per la salita, china lei,
ch'ancor fanciulla infreddolita
nessun la coprirà, persa ormai nell'aldilà
Sorgeva un sogno di libertà, la gente
voleva gridare ferocemente
ma le urla eran coperte,
da spari di guerra.

Gemiti d'amore sofferenti, tra cespugli,
il sogno d'un amore scolpito
guidato da mani amiche, forse adesso finirà
ed un giorno niente più, di questo resterà,
solo sofferenza nei cuori permarrà
lungo attimi di ribellione,
tristi come la prigionia.

Sogno il vento fra i capelli, lunghi miei,
poi respiro alla ricerca di me stesso,
ed ascolto la natura, spiegarmi i riti e i tabù,
siamo coscenti del nulla, folli felici di vivere,
nel mondo ch'ancor più matto è,
tremanti di fronte ai potenti,
che hanno paura di noi.

Dichiarazione dei redditi 2006

2008-05-02T14:32:00.005+02:00

Che marasma!!!!! Da cosa ci vogliono distrarre questa volta? Solitamente quando capita un evento di questo genere sotto sotto c'è la volontà di nascondere qualcosa di più grosso. Siamo alle porte del governo Berlusconi ma Visco non è di destra ma del PD. L'ultimo colpo di coda per mettere in crisi il nuovo governo o semplicemente l'applicazione rigida di una legge fatta con "leggerezza"? Sta di fatto che oramai il latte è versato ed i dati non possono più essere oscurati. Su emule si trova di tutto, anche le nostre dichiarazioni. Allora parte la caccia al reddito del vicino, del collega, del deputato, del VIP, dell'amico. Cosa potrà accadere? Che tutti si metteranno contro tutti per invidia del reddito che altri possiedono?

Festa dei Lavoratori

2008-05-01T12:31:00.001+02:00

In quanti ancora si ricordano che oggi 1° maggio è la festa dei lavoratori e non la festa della sinistra o dei concerti tenuti da tanti cantanti e gruppi musicali più o meno conosciuti?
Quanti invece sono in viaggio in giro per l'Italia cercando il distributore economico più vicino? Restare a casa avrebbe permesso di risparmiare qualche soldino, visto il repentino aumento dei prezzi dei carburanti, però come fai a dire ai tuoi figli, alla moglie o fidanzata e agli amici che non esci e te ne stai comodamente sul divano davanti alla TV? Come fai a rinunciare ad un weekend di paura tra silsicce e bistecche, magari in mezzo alla Maremma?
Ci penseremo al ritorno dalle ferie, per chi riesce a fare il ponte, e vedremo il risultato di questo weekend. Quante liti, quante spese, quanto stress. Forse è meglio lavorare, ci si consuma di meno. Forse è anche per questo che rinuncio a tutto ciò e non è solo per il trasloco? Vedremo il prossimo anno, a quale scusa mi attaccherò o se mi comporterò come tutti quei padri, mariti, amici che non sanno dire di no!

Web 2.0

2008-04-30T18:54:00.001+02:00

Entrare a far parte del Web 2.0, del mondo de "La Comunicazione è di Tutti per Tutti", non è un gioco da ragazzi. O almeno non è solo un gioco da ragazzi; anche i non più giovani o i "semi" giovani (quale io mi sento) possono contribuire a rendere il web un luogo sempre più pubblico. Read-Write Web: coloro che lo leggono sono anche coloro che lo scrivono. Mah! Vedremo, non è per scetticismo, ma in un mondo, e soprattutto in un paese come l'Italia, in cui la percentuale di lettori di libri di narrativa scemano sempre di più ci aspettiamo che leggano i blog degli altri? Se leggono su internet forse leggono Wikipedia, La Gazzetta dello sport, La Repubblica (costa meno che comprare il giornale e fa passare del tempo in ufficio), e siti di questo tipo. Allora cosa si fa per attirare l'attenzione? Si propinano argomenti di "alto" contenuto retorico, così sembrano più importanti, ma a nessuno frega nulla di quello che può dire Tizio o Caio.
Allora perchè lanciarsi nel Web 2.0 se ho di queste idee?
Per lasciare una traccia (log in inglese) che possa rispolverare nel tempo, come i diari che da ragazzino usavo per scrivere le mie poesie (forse un giorno ne pubblicherò qualcuna anche qui). Non mi aspetto di avere seguaci (anzi spero proprio di no) nè contribuenti.
Perchè 2 blog? 1. perchè mi sono sbagliato e 2. perchè essendo io un "tecnico" informatico, magari qualche volta su breadnet posterò qualche articolo un po' più tecnico.

Cambiamento epocale

2008-04-30T18:34:00.001+02:00

Quante cose stanno accadendomi in questo periodo: tra breve mi sposo, cambierò casa, ho cambiato lavoro seppur internamente alla stessa azienda, mi trasloco di sede lavorativa (nessuno spostamento di città, solo pochi chilometri), il governo è cambiato (di nuovo) e chissà cos'altro.
E' un anno strano questo 2008. Lo presumevo già qualche mese fa. Le premesse non erano positive, ma purtroppo si stanno confermando tutte.
Guardando al positivo, come mi è consueto fare, vedo però un futuro prossimo raggiante, anche se quei raggi di luce saranno difficili da conquistare. Mettercela tutta è sempre stato il mio forte, e credo che continuando così i problemi si risolveranno.
Mando un saluto dal "Diario del Pane" a Franceschino (anche se leggerà queste poche righe solo quando imparerà a leggere) ed alla mia futura mogliettina Yvonne: Vi voglio un mondo di Bene.
PS. Non so se ho detto qualcosa di interessante in questo mio primo post del blog, però cercherò di migliorare in futuro ;-).